sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
NNF - Falando Bonito
As músicas:
Cai Cai Balão: Precipita, precipita erostato mais leve que o ar, precipita na palma dos meus artérios superiores, não vou me deslocar até lá, não vou me deslocar até lá, pois tenho medo de ser atingido por objetos contundentes.
Atirei O Pau No Gato: Arremessei o projétil no felino-no-no, porém o felino-no-no não veio a falecer-cer-cer, progenitora Francisca-ca, ficou estupefeta-ta pelo som, pelo som emitido pelo animal. Onomatopéia referente aos felinos!
O Sapo Não Lava O Pé: O dendrobata não pratica higinene pedicular, não pratica porque não é de seu feitio, ele habita em região lacustre, não pratica higiene pedicular porque não é de seu feitio ... huuummm que odor ruim proveniente dos artérios inferiores.
Cai Cai Balão: Precipita, precipita erostato mais leve que o ar, precipita na palma dos meus artérios superiores, não vou me deslocar até lá, não vou me deslocar até lá, pois tenho medo de ser atingido por objetos contundentes.
Atirei O Pau No Gato: Arremessei o projétil no felino-no-no, porém o felino-no-no não veio a falecer-cer-cer, progenitora Francisca-ca, ficou estupefeta-ta pelo som, pelo som emitido pelo animal. Onomatopéia referente aos felinos!
O Sapo Não Lava O Pé: O dendrobata não pratica higinene pedicular, não pratica porque não é de seu feitio, ele habita em região lacustre, não pratica higiene pedicular porque não é de seu feitio ... huuummm que odor ruim proveniente dos artérios inferiores.
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
Alunos
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor! (faz sentido!)
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm! (e não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor. (alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica; certinho!)
Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)
Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)
Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria. (uauuuuu!!!)
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora. (essa doeu!)
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira. (sempre ele!)
Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo. (a melhor de todas!)
Aluno: Purê de batata, senhor professor! (faz sentido!)
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm! (e não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor. (alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica; certinho!)
Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)
Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)
Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria. (uauuuuu!!!)
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora. (essa doeu!)
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira. (sempre ele!)
Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo. (a melhor de todas!)
BBB
Este é um texto do Luiz Fernando Veríssimo sobre o BBB. O texto é ótimo, distribuam pela internet para o maior número possível de pessoas.
BIG BROTHER BRASIL
(Luiz Fernando Veríssimo)
Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A décima primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil,... encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.
Dizem que em Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos, na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE...
Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.
Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo.
Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.
Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?
São esses nossos exemplos de heróis?
Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros: profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..
Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia.
Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.
Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo.
O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.
E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!
Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.
Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?
(Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)
Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.
Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ler a Bíblia, orar, meditar, passear com os filhos, ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.
Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.
Um abismo chama outro abismo.
BIG BROTHER BRASIL
(Luiz Fernando Veríssimo)
Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A décima primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil,... encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.
Dizem que em Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos, na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE...
Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.
Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo.
Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.
Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?
São esses nossos exemplos de heróis?
Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros: profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..
Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia.
Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.
Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo.
O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.
E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!
Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.
Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?
(Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)
Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.
Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ler a Bíblia, orar, meditar, passear com os filhos, ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.
Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.
Um abismo chama outro abismo.
M E R D A
M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo FHC só fez MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo FHC só fez MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Carta de um marido que ficou sozinho em casa
Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que
você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem ficou doente e
não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem
lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de
molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas
horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar
menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no
microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje
vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho
na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda
do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate
não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou
meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra
perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela.
O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou
ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco,
acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me
esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento
porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não
traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não
achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas
direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que
não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela
entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem
à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades....
você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem ficou doente e
não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem
lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de
molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas
horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar
menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no
microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje
vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho
na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda
do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate
não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou
meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra
perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela.
O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou
ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco,
acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me
esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento
porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não
traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não
achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas
direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que
não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela
entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem
à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades....
domingo, 20 de fevereiro de 2011
sábado, 19 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
Palavra TREM
O Verdadeiro Significado da Palavra TREM
Interessante que o assunto mineirês veio à tona logo no dia em que alguns transtornos foram causados pelo seu desconhecimento por parte de alguns jornalistas, que escreveram a seguinte manchete: - ' Trens batem de frente em Minas.'
Os mineiros, obviamente, não deram a devida importância, já que para eles isto quer dizer apenas que duas coisas bateram. Poderia ter sido dois carros, um carro e uma moto, uma carroça e um carro de boi; ou até mesmo um choque entre uma mala de viagem e a mesa de jantar.
Movido pela curiosidade, resolvi então consultar o Aurélio. E vejam o que diz:
trem [Do francês/inglês. train.] Substantivo masculino.
1 Conjunto de objetos que formam a bagagem de um viajante. 2. Comitiva, séquito. 3. Mobiliário duma casa. 4. Conjunto de objetos apropriados para certos serviços... 5. Carruagem, sege. 6. Vestuário, traje, trajo. 7.Mar. G. Bras. Grupamento de navios auxiliares destinados aos serviços (reparos, abastecimento, etc.) de uma esquadra. 8.Bras. Comboio ferroviário; trem de ferro. 9.Bras. Bateria de cozinha. 10.Bras. MG C.O. Pop. Qualquer objeto ou coisa; coisa, negócio, treco, troço: 'ensopando o arroz e busando da pimenta, trem especial, apanhado ali mesmo, na horta.' (Humberto Crispim Borges, Cacho de Tucum, p. 186). 11.Bras. MG S. Fam. Indivíduo sem préstimo, ou de mau caráter; traste.
Vejam que o sentido de comboio ferroviário é apenas o 8º, e ainda é considerado um brasileirismo.
Comentei o fato com um amigo especialista em etimologia, que me esclareceu a questão: o comboio ferroviário recebeu o nome de trem justamente porque trazia, porque transportava, os trens das pessoas. Vale lembrar que nessa época o Brasil possuía uma malha ferroviária com relativa capilaridade e o transporte ferroviário era o mais importante. Assim, era natural que as pessoas fizessem essa associação.
Moral da estória:
O mineiro é, antes de tudo, um erudito. Além de erudito, ainda é humilde e aceita que o pessoal dos outros estados tripudie da forma como usa a palavra trem. Na verdade, acho que isso faz parte do 'espírito cristão do mineiro'. Ele escuta as gozações e pensa: que sejam perdoados, pois não sabem o que dizem.
Interessante que o assunto mineirês veio à tona logo no dia em que alguns transtornos foram causados pelo seu desconhecimento por parte de alguns jornalistas, que escreveram a seguinte manchete: - ' Trens batem de frente em Minas.'
Os mineiros, obviamente, não deram a devida importância, já que para eles isto quer dizer apenas que duas coisas bateram. Poderia ter sido dois carros, um carro e uma moto, uma carroça e um carro de boi; ou até mesmo um choque entre uma mala de viagem e a mesa de jantar.
Movido pela curiosidade, resolvi então consultar o Aurélio. E vejam o que diz:
trem [Do francês/inglês. train.] Substantivo masculino.
1 Conjunto de objetos que formam a bagagem de um viajante. 2. Comitiva, séquito. 3. Mobiliário duma casa. 4. Conjunto de objetos apropriados para certos serviços... 5. Carruagem, sege. 6. Vestuário, traje, trajo. 7.Mar. G. Bras. Grupamento de navios auxiliares destinados aos serviços (reparos, abastecimento, etc.) de uma esquadra. 8.Bras. Comboio ferroviário; trem de ferro. 9.Bras. Bateria de cozinha. 10.Bras. MG C.O. Pop. Qualquer objeto ou coisa; coisa, negócio, treco, troço: 'ensopando o arroz e busando da pimenta, trem especial, apanhado ali mesmo, na horta.' (Humberto Crispim Borges, Cacho de Tucum, p. 186). 11.Bras. MG S. Fam. Indivíduo sem préstimo, ou de mau caráter; traste.
Vejam que o sentido de comboio ferroviário é apenas o 8º, e ainda é considerado um brasileirismo.
Comentei o fato com um amigo especialista em etimologia, que me esclareceu a questão: o comboio ferroviário recebeu o nome de trem justamente porque trazia, porque transportava, os trens das pessoas. Vale lembrar que nessa época o Brasil possuía uma malha ferroviária com relativa capilaridade e o transporte ferroviário era o mais importante. Assim, era natural que as pessoas fizessem essa associação.
Moral da estória:
O mineiro é, antes de tudo, um erudito. Além de erudito, ainda é humilde e aceita que o pessoal dos outros estados tripudie da forma como usa a palavra trem. Na verdade, acho que isso faz parte do 'espírito cristão do mineiro'. Ele escuta as gozações e pensa: que sejam perdoados, pois não sabem o que dizem.
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Chuvas em SP - Brasileiro é criativo demais!
Criatividade insuperável do Brasileiro!!
Comentários pelas ruas:
§ Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
§ Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais
importantes nos carros de Sao Paulo.
§ O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
§ Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.
§ Vamo assistir a chuva lá em casa hoje??
§ Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
§ Bob Esponja vira pra Lula Molusca:
"Bora pra Sao Paulo !! Da atè pra gente ir no Shopping!! Hêhêhêhêhê
§ Noé,. . . precisamos de você em Sampa!!
§ Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.
§ Agora, todo paulista tem casa com vista para o mar. Tem carioca morrendo
de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal
Pinheiros.
§ Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau passar, pra descer a
Rebouças de barril !
§ Fagner para Kassab: "Quem me dera ser um peixe para em teu límpido
aquário mergulhar..
§ A Dilma plagiando o Lula está lançando o BALSA - família pra ajudar
São Paulo
§ Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo
mundo.
§ O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!
§ A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!
§ Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica
do Anhangabaú.
§ Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e
estibordo!
Comentários pelas ruas:
§ Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
§ Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais
importantes nos carros de Sao Paulo.
§ O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
§ Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.
§ Vamo assistir a chuva lá em casa hoje??
§ Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
§ Bob Esponja vira pra Lula Molusca:
"Bora pra Sao Paulo !! Da atè pra gente ir no Shopping!! Hêhêhêhêhê
§ Noé,. . . precisamos de você em Sampa!!
§ Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.
§ Agora, todo paulista tem casa com vista para o mar. Tem carioca morrendo
de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal
Pinheiros.
§ Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau passar, pra descer a
Rebouças de barril !
§ Fagner para Kassab: "Quem me dera ser um peixe para em teu límpido
aquário mergulhar..
§ A Dilma plagiando o Lula está lançando o BALSA - família pra ajudar
São Paulo
§ Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo
mundo.
§ O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!
§ A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!
§ Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica
do Anhangabaú.
§ Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e
estibordo!
sábado, 12 de fevereiro de 2011
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
AULA DE ECONOMIA...SENSACIONAL!!!
Veja só que matemática interessante:
Numa cidade, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$100,00 em mãos, vai até à zona pagar o que devia (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A mulher sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes; e como ultimamente não havia pago pelas acomodações, paga a conta de R$100,00. Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise !!!
Numa cidade, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$100,00 em mãos, vai até à zona pagar o que devia (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A mulher sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes; e como ultimamente não havia pago pelas acomodações, paga a conta de R$100,00. Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise !!!
JUIZ DE FORA
A CIDADE:
Juiz de fora, uma cidade localizada entre o Rio de Janeiro e Guarapari, passando por Cabo Frio(fluxo dos mineiros)e possui um rio que divide a cidade disputando essa divisão com uma linha férrea que deixa todos muito contentes quando abaixa a cancela. Possui uma avenida infernal conhecida por Getúlio vargas, na qual desembarcam os moradores do bairro grama e benfica. Essas pessoas normalmente não seguem uma única direção na calçada e se trombam o tempo todo.
POPULAÇÃO:
Juiz de Fora possui 600 mil habitantes, sendo 98% estudantes, 1% velhos, e o restante fica no vai e vem das cidades vizinhas como Bicas; Rio Pomba; São João e Chácara.Dos 600 mil, normalmente encontram-se milhares de advogados e médicos que por falta de opção vão trabalhar no comércio ou em callcenter.
JF possui muitos maconheiros que costumam se encontrar no bom pastor; mirante e cultural bar.
GERAL:
Normalmente os JForanos saem para curtir depois do pagamento, gastam tudo, mas tudo mesmo, já na primeira semana e passam o resto do mês duros contando com a ajuda dos pais. Os que tem um pouco mais vão para o alto dos passos nem que seja pra ficar em pé, falando mentira e contando casos de um amigo rico. Os mais miseráveis ficam no "baixo santa terezinha". Já os malucos e de sexualidade duvidosa vão para a concebida "orla".
RELEVO:
O relevo é uma merda: A cidade é divida pela linha do trem: uma parte possui morros e a outra mais ainda. É um sacrifício para os carros 1.0.
COMÉRCIO:
Juiz de fora possui 3 grandes nichos comerciais: Centro da cidade; Shopping independência e revendas de carros usados que não vendem nada. Aos finais de semana os Juiz Foranos vão ao shopping passear e comer, mas saem sem uma única sacola na mão, exceto quando saem do cinema já que compraram pipoca e coca 2 litros na loja americanas.
ECONOMIA:
A economia de JF não circula. O povo não gasta e as empresas são perdidas para Matias Barbosa. A mão de obra barata se assemelha à chinesa.
JF possui 3 auto-escolas por habitante.
TURISMO:
Museu mariano procópio com macacos que matam crianças e o cristo são as atrações.
NOITES:
A cidade possui casas noturnas como a Priviliso (ninguém pega ninguém), normalmente frequentado por mineiros que juram ser do Rio. Existe a w100, com público semelhante à quadra do salgueiro. Já a ABCR, que tem 90% do público composto por moradores de benfica é conhecida por comportar quase toda a massa de pedreiros e manicures da cidade, um local conhecido por um ótimo sertanejo e muita gente feia. atualmente disputa o público com o Mariano Hall; Sesi e Multi Place. Já o cultural tenta ser uma casa moderna, intelectual, mas só tem zona blue. Em JF todos são desesperados para sair em uma foto na coluna do Cesar Romero.
Na ida para a night tem o famoso esquenta, seja no tchibum ou outro posto e bares da região. A volta é sempre marcada por um hamburguer do mary milk ou garotão.
POLÍTICA:
JF possui 300 vereadores e um histórico de prefeitos que nada fazem, a exceção de jardins e pinturas de rodapés de calçada. Eles passam o mandato nomeando praças, revezam as cadeiras com familiares, e saem na coluna social do tribuna de minas. O último prefeito está preso.
ESTUDO:
JF hoje abriga 5000 faculdades e a UFJF. Os estudantes disputam qual a melhor instituição mas isso não faz diferença.. afinal todos ficarão desempregados se não sairem da cidade. Normalmente o Viana briga com a Universo, O machado sobrinho com o Granbery; a UNIPAC com a outra UNIPAC de barbacena devido a proximidade, e a UFJF jubila todo mundo.
ESPORTE:
Volei é destaque para cidade haja vista Marcia Fu e Giovane. O time de futebol da cidade,o TUPI é como o maluf.. só promete e teve seu provedor a lá Eurico Miranda.. .figurinha conhecida da TV Paronama, a afilidada globo da região.
TRÂNSITO:
O trânsito é marcado por muitos ônibus; charretes; pipoqueiros e motoboys do mary milk. Todos os dias um idoso aventureiro é abatido na faixa da halfeld.
Juiz de fora, uma cidade localizada entre o Rio de Janeiro e Guarapari, passando por Cabo Frio(fluxo dos mineiros)e possui um rio que divide a cidade disputando essa divisão com uma linha férrea que deixa todos muito contentes quando abaixa a cancela. Possui uma avenida infernal conhecida por Getúlio vargas, na qual desembarcam os moradores do bairro grama e benfica. Essas pessoas normalmente não seguem uma única direção na calçada e se trombam o tempo todo.
POPULAÇÃO:
Juiz de Fora possui 600 mil habitantes, sendo 98% estudantes, 1% velhos, e o restante fica no vai e vem das cidades vizinhas como Bicas; Rio Pomba; São João e Chácara.Dos 600 mil, normalmente encontram-se milhares de advogados e médicos que por falta de opção vão trabalhar no comércio ou em callcenter.
JF possui muitos maconheiros que costumam se encontrar no bom pastor; mirante e cultural bar.
GERAL:
Normalmente os JForanos saem para curtir depois do pagamento, gastam tudo, mas tudo mesmo, já na primeira semana e passam o resto do mês duros contando com a ajuda dos pais. Os que tem um pouco mais vão para o alto dos passos nem que seja pra ficar em pé, falando mentira e contando casos de um amigo rico. Os mais miseráveis ficam no "baixo santa terezinha". Já os malucos e de sexualidade duvidosa vão para a concebida "orla".
RELEVO:
O relevo é uma merda: A cidade é divida pela linha do trem: uma parte possui morros e a outra mais ainda. É um sacrifício para os carros 1.0.
COMÉRCIO:
Juiz de fora possui 3 grandes nichos comerciais: Centro da cidade; Shopping independência e revendas de carros usados que não vendem nada. Aos finais de semana os Juiz Foranos vão ao shopping passear e comer, mas saem sem uma única sacola na mão, exceto quando saem do cinema já que compraram pipoca e coca 2 litros na loja americanas.
ECONOMIA:
A economia de JF não circula. O povo não gasta e as empresas são perdidas para Matias Barbosa. A mão de obra barata se assemelha à chinesa.
JF possui 3 auto-escolas por habitante.
TURISMO:
Museu mariano procópio com macacos que matam crianças e o cristo são as atrações.
NOITES:
A cidade possui casas noturnas como a Priviliso (ninguém pega ninguém), normalmente frequentado por mineiros que juram ser do Rio. Existe a w100, com público semelhante à quadra do salgueiro. Já a ABCR, que tem 90% do público composto por moradores de benfica é conhecida por comportar quase toda a massa de pedreiros e manicures da cidade, um local conhecido por um ótimo sertanejo e muita gente feia. atualmente disputa o público com o Mariano Hall; Sesi e Multi Place. Já o cultural tenta ser uma casa moderna, intelectual, mas só tem zona blue. Em JF todos são desesperados para sair em uma foto na coluna do Cesar Romero.
Na ida para a night tem o famoso esquenta, seja no tchibum ou outro posto e bares da região. A volta é sempre marcada por um hamburguer do mary milk ou garotão.
POLÍTICA:
JF possui 300 vereadores e um histórico de prefeitos que nada fazem, a exceção de jardins e pinturas de rodapés de calçada. Eles passam o mandato nomeando praças, revezam as cadeiras com familiares, e saem na coluna social do tribuna de minas. O último prefeito está preso.
ESTUDO:
JF hoje abriga 5000 faculdades e a UFJF. Os estudantes disputam qual a melhor instituição mas isso não faz diferença.. afinal todos ficarão desempregados se não sairem da cidade. Normalmente o Viana briga com a Universo, O machado sobrinho com o Granbery; a UNIPAC com a outra UNIPAC de barbacena devido a proximidade, e a UFJF jubila todo mundo.
ESPORTE:
Volei é destaque para cidade haja vista Marcia Fu e Giovane. O time de futebol da cidade,o TUPI é como o maluf.. só promete e teve seu provedor a lá Eurico Miranda.. .figurinha conhecida da TV Paronama, a afilidada globo da região.
TRÂNSITO:
O trânsito é marcado por muitos ônibus; charretes; pipoqueiros e motoboys do mary milk. Todos os dias um idoso aventureiro é abatido na faixa da halfeld.
sábado, 5 de fevereiro de 2011
Curintia
Aqui vai nossa solidariedade ao time do Corinthians que foi eliminado a pouco tempo da copa libertadores.
- Ainda bem que o Colombo não era Corinthiano, porque se fosse nunca teria conquistado a América!
- Nem no Playstation o Corinthians pode se vingar, porque não tem o Tolima!
- Corinthians é eliminado de três Libertadores seguidas e pede música no Fantástico...
- Corinthians e libertadores, qual o nome do filme?
à espera de um milagre.
- O Corinthians é que nem o Chaves, sabemos como vai terminar, mas mesmo assim assistimos só pra dar risada.
E não podia faltar uma imagem da revolta, dos torcedores do curintia, muito bem alfabetizados.
- Ainda bem que o Colombo não era Corinthiano, porque se fosse nunca teria conquistado a América!
- Nem no Playstation o Corinthians pode se vingar, porque não tem o Tolima!
- Corinthians é eliminado de três Libertadores seguidas e pede música no Fantástico...
- Corinthians e libertadores, qual o nome do filme?
à espera de um milagre.
- O Corinthians é que nem o Chaves, sabemos como vai terminar, mas mesmo assim assistimos só pra dar risada.
E não podia faltar uma imagem da revolta, dos torcedores do curintia, muito bem alfabetizados.
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
Para os que adoram uma praia...
'Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e
muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia ! Ah, como é bela a praia ...
.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das "véias".
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha
pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, toalha, bola, balde, chapéu e prancha,
acreditando que estão de férias.
Em menos de cinquenta minutos, todos já estão instalados, besuntados
e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando
por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo MP 3 enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia , como buscar o filho quase afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé...
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo..
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho
e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...'
*Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência. *
Luís Fernando Veríssimo
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia ! Ah, como é bela a praia ...
.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das "véias".
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha
pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, toalha, bola, balde, chapéu e prancha,
acreditando que estão de férias.
Em menos de cinquenta minutos, todos já estão instalados, besuntados
e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando
por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo MP 3 enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia , como buscar o filho quase afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé...
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo..
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho
e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...'
*Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência. *
Luís Fernando Veríssimo
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