Para começar bem a semana...

Vale um Big Mac

Em homenagem ao Mac dia Feliz, realizado neste dia 30/08...

O que as pessoas não fazem por um lanche...

Onde esse mundo vai parar...

Pessoal, tava eu hoje no meu trabalho, quando do nada uma colega me manda um link suspeito...

Eis que me deparo com isto!

Vaquinha inflável com ânus que ao ser penetrada emite som de vaca mugindo(acredite se quiser!!!). Muito divertido para brincar com amigos mas também delicioso para liberar suas fantasias mais secretas.

Tenho um certo amigo que iria adorar o presente...hehehe

Não acredita que isto existe? Clique aqui.

Como nasceu o então...

Para ver ampliado clique na imagem.

Beber, cair e levantar - Parte 5

Final de semana chegando, não custa lembrar...

...aquela velha história, cú de bêbado...

Capoeirista vacilão

Estava ocorrendo uma luta entre um capoeirista e um outro cara que não sei dizer qual é o estilo dele. O capoeirista fica dando mortal, se confraternizando com a galera, até que…

O cara simplesmente esqueceu que tava numa luta, e ficou brincando de Daiane do Santos.

Catimbó Virtual!!!

Site da semana, fantástico!

Pq nos dias de hoje, o que importa é ser prático. Esse negócio de terreiro, frango com farofa, vela preta e tal nem cola mais! Macumba virtual já!

Onde fazer Macumba Virtual? Nesse site aqui:

Definitivamente, o povo não tem mais o que inventar! A próxima provavelmente vai ser “Como baixar o santo pela internet”, e nos terreiros vão colocar um computador com o dizer: “Faça download do seu santo aqui! Isso sim é inclusão digital, o resto é palha.

Descrição retirada do site:

Já pensou em fazer trabalho pra alguém? Tem preguiça de ir a um terreiro? Gosta de serviços ao estilo delivery, tudo feito de casa mesmo? Seja qual for o motivo, se você deseja fazer um trabalho para alguém, este é o local. Aqui você pode encomendar diversos trabalhos e despachos que acompanham a tecnologia. Faça sua macumba sem sair de casa, seja pra você mesmo ou para o seu vizinho, sua sogra, seu gato, seu professor, em busca de dinheiro, amarração, trazer a pessoa amada, tudo o que você conseguiria num terreiro, na tela do seu computador. O melhor de tudo: É GRÁTIS. Tenha comodidade: não faça o trabalho, deixe que o façam por você! Macumba Online, para facilitar a sua vida.

Dar Caganeira? Deixar Vesgo? Foder com a vida?

Fala sério!!!!

O importante é não queimar os pés

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Dispenso meus comentários para tamanha atrocidade.

Jardim dos sonhos...

Imagina você acordar, e ir ao quintal de sua casa e se deparar com um pé de cerveja???

Ai, ai....sonhar não custa nada!

Novidades da indústria cervejeira...

Acaba de ser lançado um novo porta-garrafas, além de ótima acomodação da garrafa, mantém o líquido bem gelado...

Vai uma cervejinha aí???

Beba pra caralho com moderação!

Pra matar o tempo

Eu fui até o level 12, e você?
Clique aqui.

Figurante deixa calcinha à mostra

A figurante do programa Zorra Total Carolina Oliveira, deixa a calcinha à mostra.

Até aí tudo bem, a Spears e a Lohan mostram as calcinhas todos os dias, mas essa calcinha é diferente, confira comigo no replay:



Sim, é ele, o nosso presidente.
Nada mais broxante, um típico cinto de castidade.

Ratinho: O Lula da TV

Como um programa que no fundo da sua inocência mostra sem pudores a essência do povo brasileiro pode ficar tanto tempo fora do ar? Vendo esse vídeo eu não consigo entender.

Tirinha

MULHERES EM SABORES...

Escolha a vontade...

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.

Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros : dá prá seis.

Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick V8 : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Amigo é Pra Essas Coisas…

Este rapaz, seguramente teve uma pessima noite. E foi assim que ele acordou…

Estes nomes...

No motel, um casal que brincara a pouco, se prepara para novo embate. O rapaz, querendo dar uma apimentada no ato, resolve dar uma ênfase diferente ao seu objeto de desejo...

R Ai, amor, fica de quatro para mim agora, que quero matar esta buçannha assim...
G Hâ, COOOMOOO? sentando-se na cama...
R Perai, amor... que foi... tentando com as mãos levar a garota de novo a posição....
G Perai, digo eu!! Do que você chamou a minha bonitinha??
R Sua o que?.
G Bonitinha...
R Sei lá... do que veio na cabeça na hora....
G foi algo como bu... bu...
R buceta?.
G AAAAIII... não muito mais horroroso... aliás vocês homens dão uns nomes tristes para esta nossa parte do corpo...
R Você queria que eu falasse o que? Amor, você pode abrir sua vagina para mim?.
G também nem tanto...
R Não tem graça... tem que ser algo mais Caliente... como: Amor... quero comer esta Xaninha....
G QUE É ISSO??? Ta parecendo que você quer comer é o gatinho... não minha bonitinha!!!
R Mas o coisa difícil... - ele meio que socando o colchão e se sentando na beira da cama - Isto é mesmo hora de se discutir o nome de sua rachada??.
G OPA, OPA OPA!! Ofensa não!!!
R Que ofensa????.
G A minha é inteirinha e bo-ni-ti-nha!!! Não é??
R Sim... é.... mas não é isso...seria como figura de linguagem... é a mesma coisa se eu falasse : Vem cá amor... eu vou arregaçar a sua mijada e....
G CREEEDDDDOOOOOOO!!!!!Que porcaria!!!Eu sou limpa, ta??? Ta querendo me esculachar?? As da rua que tu anda é que podem ser assim, eu não!!
!R Calma!!! - ele já coçando a cabeça - Eu não ando com ninguém se não você... o que não esta em pauta aqui é sua mania de achar que sou pica doce...
este nome o pessoal fala, só por que o canal urinário....
G- Ta vendo?
R O que foi agora?.
G para se explicar você pode usar um nome decente...canal urinário... agora para falar da minha bonitinha....
R Nossa... como você complica as coisas... melhor se eu utilizasse xoxota?.
G Este já é mais comum... agente escuta... mas amor... não pode chamar só de bonitinha?
R Que negócio é esse da gente escuta?.
G Não tente virar o jogo... agente escuta nos filmes, pessoal falando... na vem querer falar besteira...
R Tudo bem... tudo bem....

A menina vendo o cabisbaixo do namorado, se posiciona de novo na cama e o chama.... Amor... ele a vendo naquela posição se empolga de novo e diz:
R Poxa amor, você assim.... esquece a bonitinha... deu vontade de garfar seu feijãozinho....
G - Hâ, COOOMOOO??????????????
R Não... de novo nãaaaaaaaaooo......

Placas do meu Brasiu....Parte 2

Educação é tudo!

Placas do meu Brasiu....

A Flor de quem???

Tirinha...

Piada das bichinhas

Dedicada a festa do dia 16/08....


Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, fala:

- Scarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scarlete corre lá e chama a polícia, onde já se viu, vc não olhou o semáforo que estava menstruado para você? Scarlete chama a polícia!!

Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, voltaaaaa, ele quer fazer acordo!!!

Vote Gostoso... vote no Matoso

Você tem cérebro?

Essa concerteza é a pergunta mais IDIOTA que se pode deixar como scrap! kkkkkk

gaúcho - Parte 1

Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

Tatuagem...

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor, por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro!!!

No balcão da alfândega...

- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...

Miss Brasil Gay - Juiz de Fora

A cidade mineira de Juiz de Fora tem uma tradição de tolerância que se reflete no articulado movimento de militância gay, evidente através do belo trabalho do MGM (Movimento Gay de Minas). E é também a sede do mais tradicional evento gay do país, o Miss Brasil Gay, já em sua 27ª edição. Por conta disso, nós do Entãojf fomos conferir a festa que rolou no último dia 16/8 no centro da cidade.

Para começar bem a semana...

Beber, cair e levantar (ou não) - Parte 4

Imagina o desespero do cidadão quando acordou...

É para isso que servem os amigos bebâdos...
Aviso: Se beber, NÃO DURMA!

Falando em cerveja....Parte 2

Não sei vocês, mas me deu uma vontade de beber...

Falando em cerveja....

Vai uma long-neck aí?

ENTÃO???

Se essa moda pega por aqui...

Uma discussão sobre a quantidade de cervejas que podem ser compradas com US$ 10 no Alabama terminou com um homem hospitalizado com graves ferimentos, e outro acusado de agressão.
Grady "Skip" Willburn Dollar, de 64 anos, foi acusado de esfaquear Mickey Joe Hill, de 37 anos. O motivo? Mickey teria comprado "pouca cerveja" com o dinheiro de Grady.
Segundo as autoridades, os dois homens estavam bebendo juntos. Quando a cerveja acabou, Grady deu US$ 10 para Mickey e pediu que ele comprasse mais cervejas. O companheiro voltou com apenas quatro latas de uma cerveja barata. Grady ficou inconformado e disse que o amigo deveria ter conseguido pelo menos o dobro de unidades da mercadoria.
Os dois começaram a discutir, quando Grady pegou uma faca na cozinha e golpeou o amigo, que foi hospitalizado mas não corre maiores riscos. Grady foi liberado depois de pagar fiança de US$ 5 mil.

Quer ficar rica

Costureira quer três duodecilhões do BB

“Uma costureira aposentada que vive em Juiz de Fora (MG) e ganha salário mínimo luta, na Justiça, por uma indenização que supera - e muito - o Produto Interno Bruto (PIB) do Brasil e pode torná-la a pessoa mais rica do mundo.(…)”

Você sabe o que são três duodecilhões? SimplesmenteR$ 3.141.055.064.767.270.000.000.000.000.000.000.000.000,00.

Duvida? http://www.estado.com.br/editorias/2006/02/20/eco43276.xml

Aristeu Resolve

Balada!!!

Silvio Santos e Maísa

Você conhece alguém que não fala com a boca?

Nível de gayzice !!!!

SINTOMA 1:


Chegar aos trinta

anos e não ter barriga.

NÍVEL GAY => Com certeza é gay.

OBSERVAÇÕES:Desnecessárias

SINTOMA 2:

Chupar pirulitos.


NÍVEL GAY: Viadagem.

OBSERVAÇÕES: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que vocês estão imaginando.

SINTOMA 3:

Ter um Gato


NÍVEL GAY: Somente um homossexual consumado tería um gato.

OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cachorro porém em versão bicha;

Se lava com sua propria lingua;

Come pescado e nunca se embebeda.

Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay.

Senão vejamos:

Um cachorro se chama com dignidade masculina, 'Vem cá, seu corno safado' ou 'sai daqui seu cão da moléstia',

Porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo'.

SINTOMA 4

Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro


NÍVEL GAY: Bichona!

OBSERVAÇÕES : Um verdadero homem caga onde estver.


SINTOMA 5

Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares.

NÍVEL GAY : Bicha

OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.

SINTOMA 6

Saber o nome de mais de quatro bolos

NÍVEL GAY:Bichona !

OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim.

Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer 'com licença, podería me dar duas porcões de ' lemon pie' e uma de 'brownies'?

Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...

SINTOMA 7

Dirigir com as duas mãos no volante.

NÍVEL GAY: Bichinha !

OBSERVAÇÕES: Se os 'cowboys' conseguem laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volant e? As duas mãos no volante só e m dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.

SINTOMA 9

NÍVEL GAY: Bichona !

OBSERVAÇÕES : Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...

SINTOMA 10

Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido
NÍVEL GAY: Viadaçoo !
OBSERVAÇÕES: Um homem só se lembra de como estava gostosona.

SINTOMA 11

Checar a validade em todos os produtos

NÍVEL GAY: Bicha !
Vira homem, deixa de ser viado !

OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

SINTOMA 12

Recebe e reenvía e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante

NÍVEL GAY: Gayzão doente
OBSERVAÇÕES: Mostre sua hombridade e mandem isto a seus amigos.

A IRMÃ DA MULHR MELANCIA!!!!!!

FEJAM A MAIS NOVA SESSÃO DE FOTOS DA IRMÃ DA MULHER MELANCIA!!!!

VEJAM AS FOTOS ABAIXO:

E aí oque vc achou?

rs...

Mais uma do Joãozinho...

A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.
Joãozinho!!! Exclama a professora.
Oi, tia, cê num morre tão cedo...

TESTE DE AIDS...

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.

Então, finalmente, ela disse: Eu só faço se você fizer exame de sangue e provar que não tem AIDS.

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo ela concordou e foram para cama, no mesmo dia.

Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

Tirinha...

O bêbado 2.

O bêbado.

Nosso Presidente!

Tirinha lei seca!

Oração do Fim de Semana!

Lei Seca?