Profeta sujo

Descobrimos a verdade: Não é que Moisés não gostava de tomar banho, ele simplesmente não sabia como usar seus poderes.

O JOGO DA MULHER MODERNA

Com vocês, a versão feminina do game que é sucesso no mundo todo:

A “calculadora da morte alcoólica” (booze death calculator)

Vc bebe muito e não sabe quando vai morrer por causa disso??? Seus problemas acabaram!!! Chegou a revolucionária Death Calculator Pingucêitor Tabajara!!! kkkkkk Brincadeiras a parte hehe… Descobri agora, na web, uma ferramenta essencial para os ébrios de plantão:

A “calculadora da morte alcoólica” (booze death calculator).

Trata-se de um site que se propõe a calcular o quanto você pode beber, em um espaço de tempo de três horas, sem ir a óbito…

Você insere os seguintes dados: tipo de bebida; seu peso; seu sexo. Logo em seguida, o resultado, em quantas doses daquela bebida seriam necessárias para te matar.

Importante: como eles mesmo frisam, a calculadora é apenas uma brincadeira! Por favor, não levem a sério demais nem façam experiências malucas, ok?

Ah esse é outro detalhe na lista não tem bebidas nacionais!! Uma pena!! Aliás uma cerveja Colônia, Kilsen e uma caipira vão muito bem né!!! kkkkkkkkkk

Manifesto: Preconceito em Porta de Banco

já vi cenas iguais a essa, uma vez, já entrei com uma corrente de bicicleta na mochila, chaves, celular e não fui parado. Outro dia eu vi o segurança (mas isso é normal, eu acho) liberando com um controle escondido em sua mão a entrada de velhinhos que já conhecia (de tanto que velhinho gosta de ir em banco, principalmente no horário de almoço).

Este flagrante abaixo foi feito pelo grupo audiovisual do Circovoador(fica na Lapa, no Rio de Janeiro). Um rapaz branco entrou com uma mochila com chaves, celular e tudo mais. Daí passou para um rapaz negro a mesma mochila. Este foi tentar entrar no banco e…

Misssssssssssericórdia…

Nova Miss Penitenciária de Rondônia recebe faixa

Vencedora participou de concurso de beleza pela primeira vez.

Evento deve se repetir no próximo ano, diz organizadora.

Como diria Rafinha Bastos, se Deus é Brasileiro, ele sacaneou rondônia.

Tirinha!!!

Mike – Tcha nana nanana

Um talento único, um achado pelas praias do Brasil...

Só fiquei com uma dúvida, ele tem só um dentinho ou é a palheta do violão que ele guarda alí no cantinho da boca?

Mas Hein??

Teste : Encontre os coqueiros na imagem

Esse teste é muito fácil!! Basta vc encontrar os coqueiros na imagem abaixo!!

Simples né!!! Dica: É depois das “montanhas” kkkkkkkkk

Silêncio! O apresentador sumiu…

Essa é demais!! Apresentador cai em buraco no palco em plena apresentação ao vivo em um show!!! Cara foi hilário!! Lembram do filme “apertem o cinto o piloto sumiu” Agora tem “segurem os risos o apresentador sumiu” kkkkkkkkkkk

Sonho!! A Geladeira Perfeita

E com vcs : A Geladeira Perfeita.....

peido poderoso!!!

Eu não queria ta perto quando esse cara soltou esse pum poderoso ai!!!

Vai tonto!! Rei do patinete

É fácil andar de patinete!!! Veja como é fácil, não tem segredo, qualquer um consegue andar nesse super patinete, veja, veja…

sem comentarios...

Rebocando na descida

Da série: Nem tô!!! kkkkkkkk Elefante quis dar uma trepadinha literalmente durante o trabalho!!!

As últimas notícias é que o elefante ta desempregado até hoje!!! hehehehe…

Morros Perfeitos

Tenho que concordar com ela!! Esses “morros” são perfeitos!

Parei de beber! Última “latinha”

Bom é isso ai gente!! To parando de beber definitivamente!!! Vou tomar só mais uma “latinha” de cerveja depois nunca mais!!! Prometo!! Só te esperando chegar a “latinha” mas ja está a caminho!!!! hehehehe!!!!

tatuagens e suas localizações

Palmeiras desiste do futebol.

Apos a partida da ultima quarta feira, diretoria do Palmeiras anuncia que ja começa a investir em outro esportes. Alguns dos seus atletas ja treinam em outras modalidades:

Polo aquatico



Boxe


No Boxe, o Palmeiras não será o unico, pois São Paulo tambem ja treina seus atletas

Parkinson...

Não reclame do seu nome!! Nunca…

Nunca reclame do seu nome ta!!!

Shampoo de cerveja – Só no Japão mesmo

Tinha que ser no Japão uma invenção dessas!!!

Além do frasco ser idêntico a uma garrafa, o produto tem como principal componente a cevada e promete deixar os fios de cabelo macio e com brilho. A cerveja é apreciada em diversos países e faz parte da vida social das pessoas. Porém, engana-se quem pensa que a bebida sirva apenas animar o happy hour depois de um longo dia de trabalho. A empresa japonesa Bandai acaba de lançar o Beer Shampoo, shampoo feito de cerveja.

Além do frasco ser idêntico a uma garrafa, o produto tem como principal componente a cevada e promete deixar os fios de cabelo macios e com brilho.

Ao contrário da cerveja convencional, o Beer Shampoo não é líquido, mas um pó. É preciso adicionar água e agitar para obter a solução. Por enquanto, a mercadoria só está disponível na Ásia (Ahhhhhh ki pena kkkkk). A Bandai espera vender 500 mil garrafas até o final de 2010.

Que vai ter de nego tomando shampoo não é brinquedo não!!! hehehe

Pipocas Palmeiras

Já que o Girafa está falando de futebol, tá ai a nova pipoca do mercado, essa é da boa, a venda nos melhores supermercados (e nos piores também).



Obs.: Eu sou palmeirense.

Dia Lindo lá Fora…

Ranking das bebidas que deixam as mulheres mais “acessíveis”

Segundo a revista ‘Playboy’ dos Estados Unidos, a tequila é a bebida que deixa as mulheres mais ‘facinhas’ na hora da conquista.

A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.

Veja na lista a porcentagem de cada bebida que foi consumida pela mulherada e avalie se faz sentido elas terem cedido tão facilmente à ‘cantada’ dos homens, afinal quem não perde a cabeça quando toma umas doses de tequila ou uísque a mais?

1º – Tequila (91%)

2º – Vodca (79%)

3º – Uísque (68%)

4º – Gim (67%)

5º – Rum (62%)

6º – Cerveja (48%)

7º – Conhaque (46%)

8º – Champanhe (23%)

9º – Vinho tinto (12%)

10º – Vinho branco (9%)

Bom agora sabendo da pesquisa vamos a luta né!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Faz bem rir da Desgraça Alheia

Ou não…

Mas tem casos em que a pessoa pede para ser idiota no vale do eco. Um compilado com quedas de idiotas que fazem coisas idiotas.

Vasco...hauahaha

Geraldim, foi vc q pediu...




Por que o cartão de crédito do Vasco é o melhor do Mundo ?

Não vence nunca.







sabe porque os vascaínos vão votar somente com a identidade nas eleições deste ano?
- por que eles não tem título.





O flamengo vai lançar uma nova raspadinha.

Se você raspar e aparecer o vasco com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.

Recorde de correr sobre as águas é batido por chinês

Mais um daqueles recordes onde a gente fica perguntando depois que lê... Pra quê????

Shi Liliang superou seu próprio recorde, que era de 15 metros. Ele correu sobre uma fileira de madeira de 1 cm de espessura. O monge chinês Shi Liliang, de 33 anos, corre sobre a água, em Quanzhou, na província de Fujian, e quebrou seu próprio recorde, que era de 15 metros. Ele correu por 18 metros sobre uma fileira de madeira de um centímetro de espessura.




Shi Liliang realiza o golpe de arte marcial conhecido em chinês como 'Shuishangpiao'.

Com isso ele se torna o 4º a conseguir a façanha de andar sobre as águas!!!

1º foi o lagarto Basilisco

2º foi Jesus Cristo

3º foi Adão pé de Alface

E agora o chinês Shi Liliang.

Teste psicotécnico – Encontre o cinto segurança

Esse teste psicotécnico é bem simples!
Basta encontrar na imagem abaixo o cinto de segurança!!

CONVERSA ABERTA ENTRE PAI E FILHO SOBRE FUTEBOL....

- FILHO:
- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

- PAI:
- Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior
torcida do mundo, meu filho!

- FILHO:
- Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China
são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão
de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é
o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?

- PAI:
- Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...

- FILHO:
- Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina,
Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos
internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo.
Será que somos mesmo os melhores do mundo?

- PAI:
- E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa
seleção é a única pentacampeã mundial!

- FILHO:
- Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais
forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!

- PAI:
- Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções
brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo,
depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que
importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós
tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa
canarinho!

- FILHO:
- Legal! E quantas Copas eles ganharam?

- PAI:
- Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! o teu professor não
ensinou que 'o importante é competir'?

- FILHO:
- Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse
negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: quando foi nosso
último título brasileiro?

- PAI:
- Foi em 1992, com um timaço!

- FILHO:
- Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15
que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?

- PAI:
- É meu filho, mas somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Cinco!!

- FILHO:
- Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o
campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é
verdade?

- PAI:
-Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!

- FILHO:
- Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...

- PAI:
- Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.

- FILHO:
- Bom então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians e Palmeiras que
também são quatro vezes campeões brasileiros! E o único penta é mesmo
só o São Paulo?

- PAI:
- Mais ou menos, porra!

- FILHO:
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso
que o senhor pensava?

- PAI:
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

- FILHO:
- Sério Pai!? Quando?

- PAI:
- Em 1981, no Japão.

- FILHO:
- Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?

- PAI:
- Claro, porra!

- FILHO:
Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

- PAI:
- Sim, filhão!!!!

- FILHO:
- É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time
argentino nem uruguaio?

- PAI:
- Sim, e daí?

- FILHO:
- E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem
enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil
de ser ganha...

- PAI:
- Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann
e Cobreloa.

- FILHO:
- Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul
Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de
expressão internacional?

- PAI:
- Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que merda!!!!

- FILHO:
- É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo
jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do
Paraguai-não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?

- PAI:
- É.. foram empates...

- FILHO:
- E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela
confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo
juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do
Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como
mandava a regra?

- PAI:
- Azar do Atlético....

- FILHO:
- Pai, também é verdade que se o crítério de gols feito fora de casa
(que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que
fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles
meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?

- PAI:
- É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...

- FILHO:
- Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não
pegamos nenhum time Argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou
fácil demais!

- PAI:
- Porra, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?

- FILHO:
- Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado
nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então,
nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?

- PAI:
- Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes,
quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não
importa! O que importa é o título!

- FILHO:
- Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir....

- PAI:
- Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!

- FILHO:
Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem
vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco!
Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.

- PAI: Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser
flamenguista!

- FILHO:
- O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice
campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o
Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas,
empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter
sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final
o título seria do Fluminense...

- PAI:
- Eu não quero saber do Fluminense!

- FILHO:
- É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas
pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior,
afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco
mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a
sua...
O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na
fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou
times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e
ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha
conseguido fazer na história do nosso maior estádio).

- PAI:
- Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!

- FILHO:
-Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.

PAI (chorando):
- Não temos estádio porra! Temos uma sede num terreno alugado pela
prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal
conservada.

- FILHO: (puto da vida):
- Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida
nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial há quase
30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e
não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...

- PAI - ( um minuto de silêncio):
- É.. mas neste ano nós passaremos o Fluminense e nos tornaremos o
time com mais títulos cariocas!!

- FILHO:
- Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes
campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos
comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como
foi contra o Botafogo nesse ano e ano passado. Mas apesar de tudo
isso, se ganharmos nos tornaremos finalmente os maiores
campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando
essa competição, não é verdade?

- PAI:
-Seu filho da puta!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!

casamento original

A entrada de casamento mais louca que já vi... muito engraçado...

cada um penhora o que tem

tirinha

Para aqueles que enchem a cara na balada

Da série: “Não existe mulher feia, foi você que bebeu pouco!”

Voadora Dentes de Sabre

Não entendo como ainda não conhecia esse vídeo , uma voadora tão perfeita deveria ser bem mais divulgada.

São 5 segundos bem investidos.

Enquanto isso na comunidade "Corto meus cabelos do suvaco"...

Propaganda enganosa!!!!

enviado por Fernando.

Mario de Lego...

Então?

Ronald e suas garotas...

Quem pode pode...!

1 UP

Dois segundos...

O sono é cruel

Mais cruel que ele, só um fotógrafo oportunista

Dormi no topo da escada é sacanagem, hein??

GTA 4 para ATARI

Se o GTA 4 fosse lançado para o ATARI o cartucho seria assim:

Mario Traidor...

Para quem jogou muito o Super Mario World 1 do SNES vai entender o que vou dizer:

Quantas e quantas vezes quando começavamos a cair em um buraco e 'suicidavamos'

o Yoshi para o Mario não morrer... acho que era B e A no controle...

segue a foto abaixo, dei muita pala!

BATMAN ESTRESSADO

Como Perder os Dentes em 18 segundos?

O cavalo tá no ritmo dele, tranquilo, daí vem um zé mané e no melhor estilo jogador de futebol dá um tapinha na bunda do cavalo pra ele apressar o passo…

E ele nunca mais achou seu boné…

RÓTULOS DE CACHAÇAS