Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e
pode dispensar o motorista.
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido.
Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior,
sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga,
e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia
mulas e porcos e uma vaca.
O marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando
a louça e eu sento no sofá!!!!!
Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para
surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
- Do pescoço pra cima com o Zorro,
do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição
dos deuses para o jantar e quando eu terminar
espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky
e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais:
Quando eu terminar o banho,
adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária...
Respondeu placidamente a esposa.
Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão,
tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos!
Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.
Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Amor ' X '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias..
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte
teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo,
resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel:
-'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou
no relógio eram 9h30..
O homem teve um ataque e pensou:
-'Que m...........! Mas que absurdo!
Que falta de consideração, ela não me acordou...
'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira
e reparou num papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres,
elas ganham sempre, estão certas sempre
e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!'
O casamento é a relação entre duas pessoas,
onde uma pessoa está sempre certa e a outra,
bem a outra... é o marido!
quarta-feira, 29 de abril de 2009
terça-feira, 28 de abril de 2009
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Shii - o Wii para as mulheres
Esse video ai foi mandado pelo meu camarada Jão... muito bom...... valeu Jão....
.
.
Babylon Brasil
Ai galera, vamos dar uma força pra banda q faz parte da familia Então!!!
Babylon Brasil no garagem do Faustão!!!
http://domingaodofaustao.globo.com/Domingao/Garagemdofaustao/0,,16989-p-V1007493,00.html
Valeu!!!!!!!!!!!
.
Babylon Brasil no garagem do Faustão!!!
http://domingaodofaustao.globo.com/Domingao/Garagemdofaustao/0,,16989-p-V1007493,00.html
Valeu!!!!!!!!!!!.
quinta-feira, 23 de abril de 2009
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Joãozinho
A professora pediu como trabalho de casa uma rima.
No dia seguinte, a professora pede ao Joãozinho para ler a sua rima e ele diz:
- Lá vai o canguru com uma flor no cu.
A professora diz:
- Joãozinho, isso não se diz! Vá já fazer outra rima!
Passado algum tempo a professora pede ao Joãozinho para ler a sua nova rima e ele diz:
- Lá vai o Canguru com uma flor na bochecha, só não a leva no cu porque a
professora não deixa...
Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum - responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora, pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
.
No dia seguinte, a professora pede ao Joãozinho para ler a sua rima e ele diz:
- Lá vai o canguru com uma flor no cu.
A professora diz:
- Joãozinho, isso não se diz! Vá já fazer outra rima!
Passado algum tempo a professora pede ao Joãozinho para ler a sua nova rima e ele diz:
- Lá vai o Canguru com uma flor na bochecha, só não a leva no cu porque a
professora não deixa...
Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum - responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora, pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
.
quarta-feira, 15 de abril de 2009
SIMPATIA P/ PERDER A BARRIGA
Dá certo mesmo....
Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio
enrolada numa fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga,
faça uma marca na fita com uma caneta,
antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão)
na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão),
dizendo bem alto:
SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado.
Você vai ver: é tiro e queda!
kkkkkkkkkkkkkk...tava achando que viria algum milagre????
Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio
enrolada numa fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga,
faça uma marca na fita com uma caneta,
antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão)
na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão),
dizendo bem alto:
SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado.
Você vai ver: é tiro e queda!
kkkkkkkkkkkkkk...tava achando que viria algum milagre????
O poder do cérebro
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU4534UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5OD155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Manifesto masculino
Querida Mulher :
1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Eu me negarei a responder.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.
5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.
6. Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens têm três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?
11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.
16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.
17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será... como se nada estivesse acontecendo.
19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais, como diabo se escreve ?
20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.
1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Eu me negarei a responder.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.
5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.
6. Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens têm três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?
11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.
16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.
17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será... como se nada estivesse acontecendo.
19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais, como diabo se escreve ?
20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.
domingo, 12 de abril de 2009
sexta-feira, 10 de abril de 2009
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Sofás para sogras - Últimos modelos ou ideias !
Para quem 'adora' as suas sogras,
está aqui um belo presente.
está aqui um belo presente.
A História de Chapeuzinho Vermelho na Imprensa !
*JORNAL NACIONAL*
(William Bonner): "Boa noite.
Uma menina chegou a ser devorada
por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes):
"... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
*FANTÁSTICO*
(Glória Maria): "... Que gracinha, gente.
Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda
aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
*CIDADE ALERTA*:
(Datena) "... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? !
A menina ia para a casa da avozinha a pé!
Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado.
Põe na tela !! Porque eu falo mesmo,
não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
*REVISTA VEJA*
"Lula sabia das intenções do lobo".
*REVISTA CLÁUDIA*
"Como chegar à casa da vovozinha
sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".
*REVISTA NOVA*
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama".
*REVISTA MARIE-CLAIRE*
"Na cama com o lobo e a vovó".
*FOLHA DE S. PAULO*
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita,
aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando
os hábitos alimentares dos lobos e um imenso
infográfico mostrando como Chapeuzinho
foi devorada e depois salva pelo lenhador.
*O ESTADO DE S. PAULO*
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."
*ZERO HORA*
"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS".
*AQUI*
"Sangue e tragédia na casa da vovó".
*REVISTA CARAS *
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem,
Chapeuzinho fala a CARAS:
"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida.
Hoje sou outra pessoa".
*PLAYBOY* (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
"Veja o que só o lobo viu".
*REVISTA ISTO É*
"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."
*G MAGAZINE* (Ensaio fotográfico com lenhador)
"Lenhador mostra o machado"
(William Bonner): "Boa noite.
Uma menina chegou a ser devorada
por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes):
"... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
*FANTÁSTICO*
(Glória Maria): "... Que gracinha, gente.
Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda
aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
*CIDADE ALERTA*:
(Datena) "... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? !
A menina ia para a casa da avozinha a pé!
Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado.
Põe na tela !! Porque eu falo mesmo,
não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
*REVISTA VEJA*
"Lula sabia das intenções do lobo".
*REVISTA CLÁUDIA*
"Como chegar à casa da vovozinha
sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".
*REVISTA NOVA*
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama".
*REVISTA MARIE-CLAIRE*
"Na cama com o lobo e a vovó".
*FOLHA DE S. PAULO*
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita,
aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando
os hábitos alimentares dos lobos e um imenso
infográfico mostrando como Chapeuzinho
foi devorada e depois salva pelo lenhador.
*O ESTADO DE S. PAULO*
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."
*ZERO HORA*
"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS".
*AQUI*
"Sangue e tragédia na casa da vovó".
*REVISTA CARAS *
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem,
Chapeuzinho fala a CARAS:
"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida.
Hoje sou outra pessoa".
*PLAYBOY* (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
"Veja o que só o lobo viu".
*REVISTA ISTO É*
"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."
*G MAGAZINE* (Ensaio fotográfico com lenhador)
"Lenhador mostra o machado"
PORTUGUÊS TRABALHANDO NUMA UTI ! !
Uma mulher estava internada numa UTI,
em coma, e não mexia nada!!!
Até para se alimentar, era com um tubo.
Nove meses depois ela aparece grávida,
para o espanto de todos!
Aí se reuniram e começaram a procurar o culpado.
Surgiu um nome, um enfermeiro português
que havia sido admitido há exatos noves meses da gravidez da moça.
A polícia o leva em cana e começa o interrogatório:
- Pode começar a falar, malandro!
Foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, respondeu o gajo,
mas só fiz o que estava escrito na placa, ora pois!
Aí voltaram ao hospital leram a placa,
que dizia, com todas as letras :
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."
em coma, e não mexia nada!!!
Até para se alimentar, era com um tubo.
Nove meses depois ela aparece grávida,
para o espanto de todos!
Aí se reuniram e começaram a procurar o culpado.
Surgiu um nome, um enfermeiro português
que havia sido admitido há exatos noves meses da gravidez da moça.
A polícia o leva em cana e começa o interrogatório:
- Pode começar a falar, malandro!
Foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, respondeu o gajo,
mas só fiz o que estava escrito na placa, ora pois!
Aí voltaram ao hospital leram a placa,
que dizia, com todas as letras :
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."
Joãozinho na aula de química !!
Um professor de química queria alertar
os alunos sobre o mal que as bebidas alcóolicas
fazem e fez uma experiência em sala de aula,
usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.
-Eu vou colocar um verme na água, disse ele,
pegando um dos vermes, e vocês vão ver que nada vai acontecer.
Dito e feito, o verme caiu na água e ficou nadando tranquilamente.
-Agora eu vou colocar o outro verme
no copo de carveja e ele vai morrer!!!
E jogou o outro verme no copo de cerveja.
Não deu outra. O verme em um segundo bateu as botas!
Ficou parado, duro, no fundo do copo.
-Viram?!! - disse o professor satisfeito
com o resultado da experiência.
E então, oque aprendemos com essa experiência?
Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:
-Aprendemos que bebendo muita cerveja,
nós ficamos livres dos vermes!!
os alunos sobre o mal que as bebidas alcóolicas
fazem e fez uma experiência em sala de aula,
usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.
-Eu vou colocar um verme na água, disse ele,
pegando um dos vermes, e vocês vão ver que nada vai acontecer.
Dito e feito, o verme caiu na água e ficou nadando tranquilamente.
-Agora eu vou colocar o outro verme
no copo de carveja e ele vai morrer!!!
E jogou o outro verme no copo de cerveja.
Não deu outra. O verme em um segundo bateu as botas!
Ficou parado, duro, no fundo do copo.
-Viram?!! - disse o professor satisfeito
com o resultado da experiência.
E então, oque aprendemos com essa experiência?
Joãozinho se levantou e disse, em voz alta:
-Aprendemos que bebendo muita cerveja,
nós ficamos livres dos vermes!!
Sexóloga radical e estressada ! !
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo.
Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido
na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo,
mas ele tem um pênis de 24cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha
e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele!
O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo.
Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele.
Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata.
O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal,
mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo,
quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito
e faz aquele barulho de quem está batendo palmas,
a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida,
tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos
e não tenho uma cara propriamente linda.
O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem,
não agüento mais esta situação.
Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria
(rua de prostitutas) e leve uns 30 reais.
Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos
e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma
e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo.
Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido
na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo,
mas ele tem um pênis de 24cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha
e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele!
O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo.
Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele.
Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata.
O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal,
mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo,
quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito
e faz aquele barulho de quem está batendo palmas,
a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida,
tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos
e não tenho uma cara propriamente linda.
O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem,
não agüento mais esta situação.
Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria
(rua de prostitutas) e leve uns 30 reais.
Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos
e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma
e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
Piadinhas rápidas ! ! !
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital,
olha para os pacientes ligados a
diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução,
quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista
para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão
com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade.
Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho
que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão
jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal.
Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não
consigo me lembrar do seu nome,
veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga,
por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
O GENRO
A filha entra no escritório do pai,
com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido
no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária.
Por mim tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
O BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital,
olha para os pacientes ligados a
diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução,
quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista
para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão
com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade.
Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho
que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão
jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal.
Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não
consigo me lembrar do seu nome,
veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga,
por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
O GENRO
A filha entra no escritório do pai,
com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido
no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária.
Por mim tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
O BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
BOPE X ADVOGADO !
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE,
passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial : - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas porquê, policial?
Policial : - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial : - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença
jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz
que num sinal de PARE deve parar completamente.
Documento habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado
e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei,
proponho-lhe o seguinte:
se você conseguir me explicar a diferença legal entre
diminuir e parar eu lhe dou os documentos
e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Muito bem, aceito.
Pode fazer o favor de sair do veículo , Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE
baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado,
tapa, botinada, cassetetada, cotovelada, etc...
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!
passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial : - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas porquê, policial?
Policial : - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial : - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença
jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz
que num sinal de PARE deve parar completamente.
Documento habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado
e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei,
proponho-lhe o seguinte:
se você conseguir me explicar a diferença legal entre
diminuir e parar eu lhe dou os documentos
e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Muito bem, aceito.
Pode fazer o favor de sair do veículo , Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE
baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado,
tapa, botinada, cassetetada, cotovelada, etc...
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!
SINTOMA, CAUSA, SOLUÇÃO ! !
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE !
quando você está bêbado:
de dizer quando você esta bêbado:
de dizer quando você está bêbado:
Barriga é Barriga (por Arnaldo Jabour) !
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio
no programa do Jô, dizendo que o exercício físico
é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que
raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos
e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica
ou exercício - entre elas o jurista e
jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária,
o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda
aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo,
o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano
é conhecido como pai da preguiça.
Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando.
Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de
três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico,
completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai
dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
*Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come
peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio
no programa do Jô, dizendo que o exercício físico
é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que
raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos
e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica
ou exercício - entre elas o jurista e
jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária,
o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda
aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo,
o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano
é conhecido como pai da preguiça.
Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando.
Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de
três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico,
completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai
dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
*Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come
peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!
sábado, 4 de abril de 2009
sexta-feira, 3 de abril de 2009
Frases - Chuck Norris 02
O nariz da Esfinge foi quebrado por um rondhouse kick de raspão.
A mula-sem-cabeça tinha cabeça até empacar com Chuck Norris.
Se você ver chuck norris comendo um homem naum significa que ele eh gay mas sim que acabaram as mulheres
se voce quer sabe pra onde nós vamos depois de morrer peça ajuda pra chuck norris
ser ou naum ser, eia a questao. chuck norris, eis a resposta
chuck norris não peida, chuck norris agride a atmosfera
SE MAOME NAUM VAI A MONTANHA É POR QUE O CHUCK NORRIS ESTÁ LAH ....
Chuck Norris não mata moscas com tapas. Mata com roundhouse kicks. Mesmo quando a mosca está pousada na nuca dele.
A bomba atomica nunca esplodiu em Hiroshima e Nagasaki, Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão
Uma pessao chamou Chuck Norris de Mito essa pessoa nao está mais viva
Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris construiu as piramides do egito brincando de lego
uma vez chuck teve um discipulo e ensinou-o o roundhouse kick, porem o mais proximo que ele conseguiu fazer foi ensinar ao daniel-san o chute da aguia...adivinhe pq só tiveram tres filmes dele!
Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.
As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".
A mula-sem-cabeça tinha cabeça até empacar com Chuck Norris.
Se você ver chuck norris comendo um homem naum significa que ele eh gay mas sim que acabaram as mulheres
se voce quer sabe pra onde nós vamos depois de morrer peça ajuda pra chuck norris
ser ou naum ser, eia a questao. chuck norris, eis a resposta
chuck norris não peida, chuck norris agride a atmosfera
SE MAOME NAUM VAI A MONTANHA É POR QUE O CHUCK NORRIS ESTÁ LAH ....
Chuck Norris não mata moscas com tapas. Mata com roundhouse kicks. Mesmo quando a mosca está pousada na nuca dele.
A bomba atomica nunca esplodiu em Hiroshima e Nagasaki, Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão
Uma pessao chamou Chuck Norris de Mito essa pessoa nao está mais viva
Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris construiu as piramides do egito brincando de lego
uma vez chuck teve um discipulo e ensinou-o o roundhouse kick, porem o mais proximo que ele conseguiu fazer foi ensinar ao daniel-san o chute da aguia...adivinhe pq só tiveram tres filmes dele!
Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.
As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".
quinta-feira, 2 de abril de 2009
Homem na TPM ! ! !
Pra quem acha que homem não tem TPM !!
Veja o vídeo abaixo e tire suas próprias conclusões!!!
Veja o vídeo abaixo e tire suas próprias conclusões!!!
Advogada Loira ! !
Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia,
a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta.
Para marcar aquela presença, ela pega o telefone
e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
- Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e
venceremos!!!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa",
toda educada, ela pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo? O homem respondeu:
- Sou da Telemar, vim instalar sua linha...
a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta.
Para marcar aquela presença, ela pega o telefone
e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
- Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e
venceremos!!!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa",
toda educada, ela pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo? O homem respondeu:
- Sou da Telemar, vim instalar sua linha...
O cú do morto ! !
Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no cu do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no cu do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro
Náufrago!!
A equipe então não satisfeita com o desfeixo do filme,
foi buscar o que tinha naquela caixa que não foi aberta,
vejam no vídeo abaixo:
Mas um serviço prestado pela equipe então!!!
foi buscar o que tinha naquela caixa que não foi aberta,
vejam no vídeo abaixo:
Mas um serviço prestado pela equipe então!!!
O chinês e o Spielberg !!
Um chinês entra num bar da moda em New York,
quando vê o Steven Spielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele,
dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.
- Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses....
Para mim é tudo a mesma merda!!!
Spielberg vai se sentar, quando o
chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha,
daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu filha da puta? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota, corno! Minha avó estava no Titanic, seu filha da puta!!!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic,
porra! Foi o caralho de um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg...
Pra mim é tudo a mesma merda!!!
quando vê o Steven Spielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele,
dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.
- Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses....
Para mim é tudo a mesma merda!!!
Spielberg vai se sentar, quando o
chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha,
daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu filha da puta? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota, corno! Minha avó estava no Titanic, seu filha da puta!!!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic,
porra! Foi o caralho de um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg...
Pra mim é tudo a mesma merda!!!
Até onde chegou a pirataria ! !
INCRÍVEL !!!!!!
A mais nova descoberta,
um novo animal para a fauna Brasileira.
Temos o nosso próprio LEÃO!!!
Vejam nas fotos abaixo:
A mais nova descoberta,
um novo animal para a fauna Brasileira.
Temos o nosso próprio LEÃO!!!
Vejam nas fotos abaixo:
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ATENÇÃO: A Cantora SANDY nunca posou nua para nenhuma revista Masculina. As Fotos são a representação Mais realista Possível do que pode... -
Coleção inédita de fotos da Sandy nua que nunca foram divulgadas na internet você só encontra aqui no Maior e melhor blog de colecionadores...
