O Mundo, segundo os EUA

Portal Terra

Alguém aí pode me dizer que isso é apenas uma brincadeira ?

Creme Adobe Photoshop CS4 – Passou, mudou!

Existe uma coisa no mundo que ninguém pode controlar, o envelhecimento. Podemos tentar disfarçar, fazer algumas plásticas aqui, outras alí, mas no final das contas as pessoas acabam ficando com cara de pano esticado. Outra coisa é a feiura, tem gente que nasce feia e pronto, não tem o que fazer. Não tem jeito.

Bom, esta pomada abaixo chega para revolucionar. Seja bacana, indique este post para uma pessoa feia que você conheça.

Segundo o fabricante, dependendo da pessoa, pode ser fabricado galões de 2 litros do creme.

Terrível mascote aterroriza banhistas

Foi flagrado um vingativo mascote, aterrorizando banhistas da praia de Não sei o nome.

Segue o vídeo abaixo com imagens chocantes:

Inutilidade Pública ( ou não )

Bom, não sei se sou eu que não entendo isso ou se isso é mais um problema da humanidade,mas vem cá, de cantinho, você sabe o que significa aqueles malditos simbolos nas etiquetas das camisetas ?

Eu estou um tempo sozinho aqui e tive que lavar roupas, quando fui ler as etiquetas, eu não entendi nenhum símbolo ! Nem os que eu achei que sabia estavam certos, então pensando nisso, vou explicar para todos os significado de cada um ( segundo a internet e não eu ).

Como são 30 símbolos ( sim, trinta ! ), decidi colocar o link da página que explica a função de cada um, fica mais fácil e não polui o blog, para ver, clique aqui!

Ufa.. agora que já sei os significados, vocês podem me explicar algumas palavras como limpeza à seco com tricloroetileno,Ahh esquece, não quero mais lavar roupas…

Ele so queria fazer o bem.

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.

(O marido ainda está desaparecido).

Urgente!!!!

Parem as máquinas. Esqueçam que Belchior sumiu. Que Xuxa no Twitter… Sarney quem??

Esta notícia poderá mudar o rumo de muitas coisas...

Peixinho dourado sobrevive por 7 horas fora do aquário.

O peixinho dourado pulou do aquário e caiu atrás do armário. Por lá ficou sozinho e sem carinho (triste…) por 7 horas! A dona considera um milagre ele ter sobrevivido.

Calma, deixe o choque passar, é normal ficar assim depois de uma notícia bombástica deste tipo.

O Vaticano está estudando o caso…

Simpsons Angolanos

E se ”Os Simpsons” vivessem na Angola, como seria?

Dica - Como fazer um ventilador de teto

É muito fácil fazer um ventilador de teto. Vamos precisar de três coisas.

1- Um ventilador velho, girando as hélices é o que importa.

2- Bastante fita isolante preta, se quiser dar um toque mais refinado compre silver tape, pois tá na moda.

3- Um cérebro de gênio, QI de Einstein é o mínimo para essa tarefa dificílima.

Dica: Tenha MUITO dinheiro para os reparos, se a "bagaça" cair é incêndio na certa.

Compare os preços de um ventilador de teto novo e veja se vale a pena fazer esse super projeto.

Você lembra do Lunda????

Quando você estiver assim...

Use o maravilhoso creme Adobe Photoshop CS4

E você ficará assim...

Como diz por ai...:

"E no oitavo dia Deus criou o Photoshop"

Sex Toon - Proteja as mulheres

Faça sua parte. Assim que ver uma mulher ao sol, pule em cima dela...

A ousadia de Hierro

Você já foi à um estádio de futebol? Vá. É uma experiência incrível. Porém, receba essa dica: fique longe das torcidas organizadas.

Eis o câncer do futebol. Mais de 90% das brigas começam a partir da idiotice e falta de bom senso dos animais que frequentam essa parte suja do estádio. A ânsia por uma encrenca extrapola o limite do acreditável. Integrantes fazem de tudo para adentrarem o estádio portando fogos de artifício e bombas caseiras.

E quando eu digo de tudo é de tudo mesmo.

Você gostaria de ter olhos claros? Por fim ao olho roxo?

Esse sempre foi o sonho de muita gente. E não seria nenhuma novidade se o buraco não fosse muito mais embaixo.

O Anal bleaching ou clareamento anal é uma forma de “embelezamento” que atrai cada vez mais adeptos em todo o mundo. Sucesso nos Estados Unidos e agora também disponível no Brasil.

Tornou-se popular após ser mencionado no Programa Dr. 90210 (Dr Hollywood) da E! e pela divulgação de que atrizes pornôs internacionais utilizam a técnica para deixar seus contornos anais (e vaginais) sempre rosados.

Mais tirinhas

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Gripe suína

Casos da gripe suína chegam a 898 em 18 países, dia OMS.

Em um mundo onde até estátua tá se protegendo contra o vírus, tem gente que não precisa se cuidar, pois já tá imunizada.

Essa não pega nem gripe!!!

Piada

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.

Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.

- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

- Sou, e daí?

- O que você tá fazendo vestido de PM?

Você já foi operado de fimose?

Poesia

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A loira e a policial loira

Diário de uma gordinha fazendo regime....

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria alguém hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack Torrance.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bündchen.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bündchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

É Nois...

Todo cuidado é pouco....

Beber.... Beber Cair e Levantar...

Amy Winehouse...

Beber.. cair... levantar...

Sonho...

A mulher acorda no meio da noite e diz emocionada para o maridão:

Amor, sonhei que você estava me dando um lindo

colar de brilhantes,o que será que este sonho representa ??

O maridão responde :

Querida...no dia do seu aniversário você saberá !!!!

O aniversário chega, e também chega o maridão

com uma caixa retangularmaravilhosamente decorada......

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel,

abre a caixa e dentro encontraum livro :

" O Significado dos Sonhos " !!!!!

Requeijão gorduroso com gordura

Sequestro

Um sanduíche de bacon realmente pode curar a ressaca

Um sanduíche de bacon realmente pode curar a ressaca – ele aumenta o nível
de aminas no nosso organismo e elas ‘limpam a cabeça’ de acordo com
cientistas.
Os pesquisadores também afirmam que comida, em geral, ajuda o corpo
a se livrar do álcool mais rápido. De acordo com Elin Roberts, da Universidade
de Newcastle, a comida não absorve o álcool, mas aumenta o seu
metabolismo, o ajudando a acabar com os efeitos da embriaguez e da
ressaca. “Comida, normalmente, o fará se sentir melhor” aconselha
Roberts.

“O sanduíche de bacon é aconselhável porque o pão é cheio de
carboidratos e o bacon tem muita proteína – e essas substâncias se
quebram em aminoácidos. Seu corpo, na hora da ressaca, precisa de
aminoácidos, então o sanduíche o fará se sentir melhor” explica Roberts.

O que os abusos fazem com o seu corpo?

De acordo com a pesquisadora, beber demais faz com que os
neurotransmissores do organismo fiquem mais lentos. No entanto, o bacon
contém um alto nível de substâncias que farão com que esses
neurotransmissores voltem ao normal mais rápido, dando uma sensação de
‘cabeça limpa’.

Cientistas também descobriram uma complexa reação química que faz o
cheiro do bacon, quando está sendo frito, praticamente irresistível.

“O cheiro do bacon faz até um vegetariano convicto repensar sua dieta.
E isso não é só por causa da idéia de um lanche gostoso. É um complexo
processo químico que se torna responsável” diz Roberts. “E o cheiro e o
gosto das coisas estão intimamente ligados. Se não tivéssemos olfato, o
gosto de certas comidas não seria o mesmo” conclui.

Raio X...

A volta de Felipe Massa às pistas

Com a volta de Felipe Massa às pistas, a ferrari vai testar seu novo carro, o modelo anti Rubinho.

Ele ganhou um zero ainda!

Dá pra acreditar??

Aprenda a jogar sinuca

Piadinhas Ligeiras

FORÇA DE VONTADE

Um mendigo se aproxima de uma loira cheia de sacolas de compra da Daslu, e lhe diz:

- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.

E a madame:

- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!


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SEPARAÇÃO NA TERCEIRA IDADE

Um casal está sentado em frente ao advogado. O advogado diz:

- Que triste! Depois de tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 85 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo. Quem sabe poderemos resolver.

A Sra. diz:

- Ele tem somente uma ereção por ano.

O Sr. replica:

- E ela quer que eu desperdice com ela.

Ahhhh que buuuurro!

Professor Girafales, dá Zero pra ele!!!
PESSOAL AINDA TEM VAGA NESSA "FACURDADE"
Tem que ser preso e condenado 2 "veiz" ..

Loirinha Gostosa

Você mora no RJ? Tá se sentindo solitário? Então faz o seguinte: liga pra Patrícia. Mas depois volta aqui pra me dizer que porra é essa de Kelvin.

5 Maneiras de você ficar rico, ou não!

Abaixo segue a ilustração de 5 caminhos que você pode tomar para se tornar rico. Cada um com seu ínicio, meio e fim. Creio que no mundo em que vivemos hoje é umas das poucas opções disponíveis.
Mas eu ainda tenho fé na Mega-Sena! Clique na foto para aumentar o tamanho.



E você, pretende ficar rico como?