Então: janeiro 2011

domingo, 30 de janeiro de 2011

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Como se tornar um super herói!!!

Conta uma historinha pra gente!!!

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

*Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente**
**pode engravidar em um b**anheiro público?**
**Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!*

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser
doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou
virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o
Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Magaly dançando no largo da carioca...

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

ESSA É PRA MATAR

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- ô, minha filha...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

ARGUMENTO PARA DISPENSA:

Prezado Oficial, Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu
pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua
filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a
televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu
me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela
filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual
casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque
eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além
disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é
sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser
seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu
filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto,
porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como
marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como
o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de
mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço
militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho
sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o
texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o
meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado – “fato verídico”

TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em
geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a
velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus
membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós
sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos
e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka,
elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida
e eficiente .
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da
puta que bebem água de coco, suco, refrigerante, café, água mineral ou
outras porcarias!

Colabore! Seja inteligente!
JÁ PRO BUTECO !!!!

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Fúria sobre Rodas - Trailer

Fúria sobre Rodas narra a história de Milton (Nicolas Cage), um criminoso que sai da prisão para uma última chance de redenção.

Milton tem a missão de acabar com um culto de magia negra liderado por Jonas King (Billy Burke), que assassinou sua filha.

Milton tem três dias para detê-los antes que também sacrifiquem sua neta em uma noite de lua cheia.

Fúria sobre Rodas tem estreia prevista para 8 abril nos cinemas brasileiros e será distribuído pela Warner Bros. Pictures nos formatos 2D e 3D.

+ 1 Trailer

Trailer 3 do dia

Trailer 2 do dia

Trailer 1 do dia

O Banho das mulheres e dos homens ... hilário gente essa é boa!

BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está ...

6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos ea toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu.

9. Enxágua Longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua Longamente de novo.

12 .. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho ..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça ...

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto ..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3 .. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga .

7 .. Faz pose de halterofilista.

8 .. Checa o tamanho do pinto.

9 .. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não USA condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Dieta Mediterrânea - Trailer

Durante quinze anos, Sofía cresceu entre os fogões e as mesas do restaurante de seus pais.

Adulta, se transforma em uma grande chef. Mulher trabalhadora, ambiciosa e imprevisível, acaba se envolvendo com dois homens: Toni, o genro que toda mãe queria ter, com quem casa e tem três filhos; e Frank, o agente que todo artista queria ter, com quem descobre o segredo da alta gastronomia.

Com os dois chega a um acordo profissional e amoroso que vai revolucionar seu universo culinário e pessoal.

O Mágico - Trailer

No filme, um mágico se vê em decadência depois do surgimento das estrelas de rock.

Perdida sua glória, ele se vê forçado a aceitar tarefas cada vez mais obscuras em teatros menores, festas de jardins, bares e cafés. Mas, quando encontra Alice, uma garota inocente, sua vida pode mudar.

As Viagens de Gulliver 3D - Trailer

Jack Black interpreta Lemuel Gulliver, um viajante despreocupado que, em um trabalho no Triângulo das Bermudas, acaba se vendo como um gigante quando acaba na ilha secreta de Lilliput, lar de uma população diminuta.

O projeto estava em desenvolvimento sob sigilo já há algum tempo, mas só recebeu sinal verde do estúdio após a assinatura do contrato de Black.

O roteiro é de Nicholas Stoller (diretor de “Ressaca de Amor”) e de Joe Stillman (“Shrek”). As filmagens começarão em março próximo, com as locações ainda a serem decididas.

+ 1 Trailer

Happy, Thank You, More Please. Trailer

Batle: Los Angeles

Priest - Trailer

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Cachorro 10!

Gato Bolado!!

Dog laughing hysterically, Laughing sounds added! laughing dog..

Morre... diabo...

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Cerveja espacial

A cerveja Space Beer, resultado de uma missão de cinco meses no espaço, chega ao Japão.

A bebida, feita com grãos da cevada cultivada na Estação Espacial Internacional em 2006, é cortesia da Academia Russa de Ciência de uma universidade japonesa e da Cervejaria Sapporo.

Mas os 100 litros da bebida, cujo teor alcóolico é 5,5% não estão à venda, embora alguns poucos terráqueos tenham a sorte de degustá-la graças a promoção realizada pela Sapporo.

Caminhão de cerveja tomba e é saqueado

Um caminhão que transportava cerveja e refrigerante foi roubado, na manhã desta quinta-feira, no Rio Grande do Sul.

Segundo o caminhoneiro, enquanto ele fazia o boletim de ocorrência na delegacia, a Polícia Rodoviária Federal ligou informando que o veículo estava tombado, em Sapucaia do Sul.

De acordo com a polícia, o assaltante dirigia o caminhão em alta velocidade, quando perdeu o controle do veículo e tombou.

Com o acidente, parte das 25 toneladas de bebida caiu na pista e foi saqueada por moradores das redondezas.

COMO RECONHECER UM LEGÍTIMO BOTECO PÉ SUJO

Uma importante pesquisa sobre botecos,traz informações reveladoras. Considero até que esse trabalho é de utilidade pública.
Porque muita gente abre um estabelecimento e chama de boteco, mas já vi até o cara colocar sabonete líquido no banheiro e se vangloriar que tem um boteco.
É o fim do mundo...
Boteco que é boteco tem pia encardida com a torneira quebrada e imunda, não tem sabonete algum e muito menos toalha para enxugar a mão... confiram as outras características.

1 - Cerveja a menos de R$2,00.

2 - Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.

3 - Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.

4 - Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.

5 - Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation's, Bambu's e Chico's.
Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.

6 - Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.

7 - Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.

8 - Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.

9 - Quadrinho na parede: 'Não aceito fiado'.
Ou entao: 'Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais'.

10 - 'O Pior Banheiro do Mundo'. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.

11 - Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.

12 - Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.

13 - Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.

14 - Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.

15 - Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!

Ejaculou? Perdeu!!!"

Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

Os homens não mandam mais em PORRA nenhuma!

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES

DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.

Aconteceu de eles passarem pela seção de

preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho...

Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas

de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote

de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.

Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.

Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes?

Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.

Uma para Janeiro, outra para

Fevereiro, outra para Março...

e assim por diante ,até Dezembro.

Caça às Bruxas - trailer

Panico 4 - Trailer

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Zé Comeia... Trailer

Conhecido como o bêbado do pijama...

Um homem que já ficou conhecido como "bêbado do pijama", foi detido pela terceira vez, em Belo Horizonte, por dirigir embriagado. No ano passado, na tentativa de escapar de um flagrante da polícia, ele foi para casa e vestiu um pijama para fingir que estava dormindo. Mas não deu certo: acabou denunciado pela própria mulher.