Então: outubro 2012

terça-feira, 30 de outubro de 2012

segunda-feira, 29 de outubro de 2012

A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha
e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha.
E agora vá já falar pro teu pai. A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro,
cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares.
Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

Na vida real...

Mario Bros...

Porta azul ou porta vermelha?

Porta azul ou porta vermelha?

A velhinha chega ao céu e lógico, encontra o guardião dos portões esperando-lhe.
Ela pergunta:
Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz :
A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno e você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de
furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas lá o Diabo vai lhe fuder!
-Haaa..., mas pelo menos, os buracos já estão prontos!!!

ahahahahah

Não sou mais virgem...

Notas...

Esse cara...

Tempo...

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

MINERIM FIDAPUTA...

MINERIM FIDAPUTA...

O mineirinho vai ao Rio de Janeiro visitar seu amigo carioca e é convidado a jantar na casa do amigo.

Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Vc gostou?

E o mineirinho que não é bobo responde:

- Gostei muito.

Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!

O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo carioca e a patroa dele já está toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.

À noite quando o carioca chega em casa vai logo perguntando para a

esposa:

- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?

Assustada ela responde que sim.

E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma que sim...

E o marido responde:

- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você. Eta gente boa esses mineiros!!!

Piadinhas...

NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Nulo?

Leite e vinho...

Maconha?

For emergency!

70/80

Metal Kombat

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

tommer and the waterfall

Fluodrink ! Como fazer drinks fluorescentes!

Como cuspir fogo usando maisena

Faça bebida esfumaçante

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

Maçãs...

MAC

Piadinhas....

RELÓGIO DE BOND... JAMES BOND
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James Bond entra num bar e depara-se com uma morena,
olhos verdes, linda de morrer. Rapidamente lhe lança
um olhar sedutor e olha para o seu relógio.
A morena pergunta-lhe:
- A mulher que está à espera está atrasada?
- Não, não! Este é o meu novo relógio high tech e estou a testá-lo.
- Ah é? E o que é que esse relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo!
- E o que é que o relógio lhe está a dizer agora?
- Ele diz que você está sem cuecas!
A morena dá uma risada e responde:
- Pois o seu relógio não funciona! Eu TENHO cuecas!
James Bond mexe o relógio, dá umas pancadas nele e diz:
- Bolas! Está adiantado meia hora!

(Enviada por Rui R. / Portugal - obrigado)

ESCOLHA ENGENHOSA
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Um estudante de engenharia estava caminhando
no campus de sua faculdade quando viu outro engenheiro
subir em uma motocicleta novinha em folha.
- Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? - perguntou o primeiro.
- Bem, ontem eu estava caminhando por aqui,
quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto.
Ela desceu, tirou toda a roupa e disse "Pegue o que você quiser".
O primeiro engenheiro balançou a cabeça em sinal de aprovação:
- Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir.

(Enviada por Lula Seabra / Brasil - obrigado)

PAZ INTERIOR
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Desabafo de um anónimo num estado pós-depressivo:
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Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:
"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar
as coisas que começámos."

Depois de um longo período de reflexão pensei:
"Pode ser que seja verdade..."

Olhei em meu redor e vi todas as coisas que tinha iniciado
e continuavam inacabadas.
... assim hoje pus mãos à obra e terminei:
- uma garrafa de Bailey's;
- uma de vinho tinto;
- uma de Chivas Regal;
- 3 chocolates
e uma caixa de preservativos.

Nem imaginam como me sinto melhor!!
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(Enviada por Marta / Portugal - obrigado)

NÚMERO ARRISCADO NO CIRCO
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O apresentador do circo anuncia:
- Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se
numa jaula com o tigre a vai deixá-lo lambê-la inteirinha.
O tigre lambe e a plateia vibra.
- Há alguém com coragem para fazer o mesmo?? - pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho! Mas tens de tirar o tigre daí!!!

(Enviada por Marta / Portugal - obrigado)