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quarta-feira, 27 de julho de 2011

A DOIDA E O DOIDO

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?

Japonês

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou :

- Japonês muito chateado com brasileiros né !
- Mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma
reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse
senhor de hemorroida,eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?

- SAI SANG DU KU

Programa militar americano de aposentadoria

O Pentágono descobre que está com muitos generais e cria um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 1000 dólares por centímetro medido numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 180.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 150.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do seu pênis até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas ?
O general responde:
- No Vietnã!

SEXO COM CULTURA

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão,mas com conhecimento e cultura é outra coisa!

0027 - Tirinhas do Então!

segunda-feira, 25 de julho de 2011

TETRIS

Frases que você nunca ouvirá!

0025 - Tirinhas do Então!!!

Atuar na justiça em cidade pequena dá nisso

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Heuler! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Tidão? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico...
com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o dvogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'"Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..."'
"'Fui claro???'"

O Poder de um Telefonema...

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar:
- Alô? Diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,
bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu
carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí, ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:

Piscina??? Por acaso o telefone dai é 5550739?

- Não!!!

Desculpe, foi engano!!!

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Semaforos...

0023 - Tirinhas do Então!

Dançarino de boate gay....

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Casal Perfeito.




Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.

Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)













Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem
real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.



Se você é mulher, a piada acaba aqui, não leia abaixo.



(Homens podem continuar lendo abaixo)













Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que
quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...



Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Feliz dia do amigo!!!

0022 - Tirinhas do Então!

Paciência tem limite...uai sô...



O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

E o garçom :

- E nem bom motorista ... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

(mineiro come quieto...rsrsr)

sexta-feira, 15 de julho de 2011

PASTOR FLAGRADO COMENDO GAROTO NA BEIRA DA PISCINA...

PASTOR FLAGRADO COMENDO GAROTO NA BEIRA DA PISCINA...
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Isso é que é raciocinio...




Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de

seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: " FODA-SE

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu
e-mail era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro...


Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP...!
(Produção, Qualidade e Planejamento).

A ADVOGADA E O SURDO-MUDO


Um chefão da Máfia descobriu que seu contador
havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido,
pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual
processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os
US$10 milhões, levou junto sua advogada, que
sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais,
transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a
na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom,
de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu
primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho
o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

Meu carro...


0019 - Tirinhas do Então!

quinta-feira, 14 de julho de 2011

A Bunda Dura!




(por Arnaldo Jabor)


Tenho horror à mulher perfeitinha.

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã,
tá sempre na moda e é tão sorridente que parece
garota-propaganda de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.
Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo
parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de
rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no
padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do
mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O
que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto
estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento
pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu
sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra
significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão,
comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta
pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo
nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá
barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura
tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom
vinho com você. Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade!!!! E daí se ela tem celulite? O senso de
humor compensa... Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima
companheira... Pode até ser meio mal educada às vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes nem
chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra *futilidade.*

*E não se esqueça....
*
*"Mulher bonita demais é melancia grande, ninguém come sozinho!"*

DESABAFO DE UM BOM MARIDO




Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"'- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...."

101...

Existe uma latinha de skol nesta foto?

0018 - Tirinhas do Então!

Festa!

Quero Café (Remix) - By Timbu Fun