teste

quinta-feira, 22 de julho de 2010

O que é preciso saber pra se tornar um macho...


Caso vocês tenham alguma duvida ta aí umas dicas
HAIUHAUHAAUHAUIHAHAHUHAHAAUHAU


1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…
8. O sentido da vida está em provar a virilidade.
9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14. O seu carro é mais importante que sua mulher.
15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

Chuck Norris Facts versão DBA

Se você não entende nada de informática só lamento
por que são boas as piadas...
  • Chuck Norris não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo.
  • Chuck Norris não cria Primary Keys. Os registros simplesmente não atrevem-se a duplicar.
  • Chuck Norris não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou.
  • Chuck Norris não cria Índices. Ele sabe que os registros retornarão o mais rápido que puderem.
  • MSSQL Server É muito mais rápido que Oracle. Basta que o DBA seja CHUCK NORRIS.
  • Uma vez adaptaram o Roundhouse Kick para o Oracle. Assim nasceu o TRUNCATE TABLE.
  • Chuck Norris não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.
  • Uma vez Chuck Norris deu um Roundhouse Kick em um banco poderoso. Hoje ele é conhecido por Access.
  • Chuck Norris sabe todos os erros do Oracle de cor. Porque ele os criou.
  • SELECT SUM(FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS;
    Internal error. Don’t call the support.
  • SELECT CHUCK_NORRIS;
    Drop database sucessful.
  • SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC… Lost connection.
  • DELETE FROM CHUCK_NORRIS.
    Not Found. (Ele está atras de você, a ponto de dar um Roundhouse Kick!!!)
  • Chuck Norris tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada a Chuck Norris. Ninguém.
  • Chuck Norris não faz cursos de Oracle. A Oracle é que faz cursos de Chuck Norris.
  • Chuck Norris instala o Oracle sem ler o manual. (Quem você pensa que é para ter tentado isso?)
  • Chuck Norris instala o Oracle em um 486. Rodando Kurumim. Em 2 minutos.
  • Chuck Norris instala o MSSQL Server em um Pentium 100MHZ. Rodando Solaris. A partis dos fontes.
  • Chuck Norris instala o DB2 em um 486. Rodando Windows Vista. Sem HD.
  • Chuck Norris não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar Certificação em Chuck Norris. Em vão.
  • Se disser ao DBA Chuck Norris que “o problema está no banco”, é melhor que esteja se referindo ao Itaú.
  • Chuck Norris SABE qual o problema de performance do banco. Ele só está dando uma chance do banco de se arrepender. 5… 4… 3…
  • Chuck Norris não cria Stored Procedures. Todas suas Queries já se armazenam no banco, tentanto se esconder. Mas é inútil.
  • TRIGGERS tem este nome porque Chuck Norris sempre ameaçava atirar no banco quando ele não fazia algo automático.
  • Chuck Noris não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele faça o modelo sozinho.
  • Chuck Norris instala o Oracle sem a interface gráfica. E sem a interface texto. (Pergunte a ele você!)
  • Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte, Chuckbite.
  • Oracle tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris Edition. Mas nenhum computador é rápido o suficiente para rodar o último.

PORQUE É BOM SER HOMEM?


PORQUE É BOM SER HOMEM?

· Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
· Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
· Nada de filas para o banheiro.
· Você consegue abrir as tampas dos potes.
· Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém
chorando.
· Todos seus orgasmos são verdadeiros.
· Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
· Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
· Se você arrotar ou peidar na frente dos teus amigos, todos riem.
· Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe
odeia.
· Se seu trabalho é elogiado, você não fica pensando quais são as segundas
intenções.
· Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
· Você consegue tomar um banho em menos de 5 minutos.
· Você consegue se vestir em menos de 3 minutos.
· Você acha a chave do carro em menos de 10 segundos.
· Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
· Quando você dirige, ninguém te manda ir pro tanque.
· Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
· Baratas são apenas insetos, não monstros de filme japonês.
· Bastam dois pares de sapato: um preto e um marrom.
· Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa é apenas um
esquecimento e não evidência de que odeiam você.
· Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
· Suas mãos tem a incrível capacidade de levantar a tábua da privada.
· Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
· Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
· Chocolate é um alimento como qualquer outro.
· Flores resolvem tudo.
· Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada
telefonema pronunciado.
· Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
· A revista "Caras" inexiste no seu universo.
· Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
· Os mecânicos lhe dizem a verdade.
· Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
· Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais
absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque
ele está de mal com você.
· O mundo é seu mictório.
· Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.
· Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
· Cabelos brancos e rugas somam charme.
· Uma unha quebrada não é o fim do mundo.
· Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
· Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
· Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
"visão de raios-X".
· Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
· Você não tem medo da velhice.
· Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
· Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
· Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
· Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
· Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase
"então, está notando algo diferente em mim?".
· Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
· A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo
dia.
· Ter barriga não o impede de usar camiseta.
· Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam
elas espumando de raiva.
· Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se
diverte.

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Mensagem Criptografada!

Aprenda a ser educado no trabalho

Aprenda a ser educado no trabalho

No lugar de:

Usar:

Nem fudendo!

Não tenho certeza se vai ser possível.

Tô cagando e andando!

Não vejo razão para preocupações.

Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?

Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

Mas que caralho, Porra.

Assim é muito difícil.

Foda-se , não vai dar nem a pau!

Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Puta merda, viado nenhum me fala nada!

Precisamos melhorar a comunicação interna.

E na bundinha, não vai nada?

Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.

Puta que pariuuuu, Porraa.

É melhor respirar fundo e contar até 03.

Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !

Desculpe, senhor.

Bando de filho da puta!

Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

Foda-se , se vira!

Infelizmente não posso ajudar.

Puta trabalhinho de corno!

Adoro desafios

Ah, deu pro chefe?

Finalmente reconheceram sua competência

Enfia essa merda no cu!

Fica com você então querido colega.

Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!

Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Esta merda tá indo pro buraco!

Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

Agora fudeu de vez!

Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Eu sabia que ia dar merda!

Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

Cacete, vai sair cagada de novo!

Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

Diferença entre a Mulher fina, a comum, a vulgar e a depravada.




COMO ELAS SE COMPORTAM



NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no rabo.

APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R V U L G A R: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico. (KKKKKKKKK)

NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MU L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada) .

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar! ?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cachaça.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo! !!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, arriá o barro, matricular o Pelé na natação (Essa é sensacional, kkkkkkk)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um forró, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Pênis
M U L H E R COMUM: Pinto
M U L H E R VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Caralho

DECLARAÇÃO DE AMOR

M U L H E R F I N A: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar com você!

Pai retardado...


Pérolas...


Gambi....



Qu queria...

terça-feira, 13 de julho de 2010

Queria ter o Poder Deste Pastor…e voce???

O Panda Escroto

O Panda Cheese ou Queijo Panda é uma marca conhecida lá pelo mundão árabe. E é assim que eles anunciam seu produto: Nunca, nunca recuse um queijo Panda.

Estagiários… a gente vê na globo.com


Bebado vs chinelo

Nova dupla sertaneja:


SUCESSO NAS PARADAS POLICIAIS!!!


Disputa

Processo seletivo do MENGÃO!

O SEGREDO FOI DESCOBERTO.
IMPRESSIONANTE!!

Vejam como ocorre o processo seletivo de novos jogadores do Flamengo.

As Boas Vindas ao Centro de Treinamento do URUBU...



A ficha de inscrição... (Obrigatório: ser fichado em pelo menos 3 artigos do código penal)




A seleção dos futuros jogadores... ( Palavras de Incentivo do Treinador)



A concentração... e as confortáveis instalações...




O cuidado no atendimento dos profissionais lesionados...



O processo é difícil ...não adianta chorar...nem todos serão aprovados...



Não se desespere...você ainda pode conquistar este posto...
Basta seguir o exemplo de nossos ídolos .



Lembre de nosso lema:
CRACK "AGENTE" FAZ EM CASA!!!

segunda-feira, 12 de julho de 2010

FELIPE MELO BY CHUCK NORRIS

Felipe Melo não nasceu. Ele foi expulso do útero!!
Felipe Melo não é um "Dunga Jr". É um "Dunga Jr Baiano"!!
Felipe Melo não transa com camisinha. Ele transa com caneleiras!!
Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas!!
Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura!!!
Se você jogar com o Felipe Melo no Playstation, todos os botões dão carrinho!!
Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram em uma dividida com FelipeMelo!!
O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo!!
A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto do Felipe Melo!!
Felipe Melo já foi Papai Noel, mas foi demitido por só dar carrinhos!!
Felipe Melo abandonou a faculdade porque reprovou por faltas!!
Felipe Melo promete transformar a Laranja mecânica em a Laranja perna mecânica!!!
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos!!!

Campeonato de quê?

Alguém poderia por favor explicar, que raios de competição é esta, nome, regras, etc… fiquei interessado já que meu médico me pediu pra praticar algum esporte.


Quero Café (Remix) - By Timbu Fun