MOTORISTAS
O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou sendo engraçado.
Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que
sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se
você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os
outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas
vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da
pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você
ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de
uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as
pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que
tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o
rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na
merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da
sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado
que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça
dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se
estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de
deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque
merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na
pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é
horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar
a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura
nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal
cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento
fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o
carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como
é que a gente vai fazer agora?
O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou sendo engraçado.
Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que
sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se
você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os
outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas
vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da
pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você
ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de
uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as
pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que
tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o
rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na
merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da
sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado
que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça
dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se
estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de
deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque
merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na
pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é
horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar
a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura
nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal
cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento
fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o
carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como
é que a gente vai fazer agora?
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