Por que digirir atraz de uma bike...Então...
sábado, 30 de abril de 2011
quinta-feira, 28 de abril de 2011
quarta-feira, 27 de abril de 2011
quarta-feira, 20 de abril de 2011
FELIZ PASCOA!!
O SITE DE HUMOR WWW.ENTÃO.TKDESEJA A TODOS
OS ASSINANTES E VISITANTES
UMA ÓTIMA PASCOA!!
terça-feira, 19 de abril de 2011
DOIS MAGISTRADOS NO MOTEL
VEJAM E... APRENDAM A DIFERENÇA ENTRE CORRETO E JUSTO:
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
sexta-feira, 15 de abril de 2011
Como sair de Repente pra Kagar?
P.S. - As duas cidades ficam na Alemanha. O QUE VOCÊ PENSOU NÃO ME INTERESSA....É MERA INFORMAÇÃO GEOGRÁFICA
Enviado pela Quel...
TOP 10 DOS GAUCHOS...
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche .???
_____________________________
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
___________________________ __
Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
___________________________ __
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
_____________________________
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
___________________________ mes?
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que geMES
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
_____________________________
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar...
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ?
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
_____________________________
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
_____________________________
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
__________________________ __
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.
quinta-feira, 14 de abril de 2011
quarta-feira, 13 de abril de 2011
terça-feira, 12 de abril de 2011
SEM CONCURSO É DIFÍCIL..
Verdade PURA
O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem...perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00 ou 600,00, prá começar.
- Isso é impossível Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...
O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem...perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00 ou 600,00, prá começar.
- Isso é impossível Zé!!!*
- Mas, por que???*
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...
Só p/distrair- Frases de efeito
*Fumo maconha, mas não trago. Quem traz é um amigo meu' **
(Marcelo Anthony) **
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o
que você come entre o Ano Novo e o Natal' **
( **Solange Couto) **
'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' **
(Cláudia Ohana) **
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da
ajuda da mulher. **
(Príncipe Charles) **
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima' **
(Dercy Gonçalves) **
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' **
(Ronaldinho Gaúcho) **
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' **
(Roberto Justus) **
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que
sempre tem razão' **
(Galvão Bueno) **
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
**
(Zeca Pagodinho) **
'Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em
um segundo' **
(Reginaldo Leme) **
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência
mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado
é você' **
(Antônio Palocci) **
'Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo' **
(Gilberto Braga) **
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem
usuário' **
(Bill Gates) **
'Casamento começa em motel e termina em pensão' **
(Romário) **
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' **
(Itamar Franco) **
' **Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório!' **
(Arnaldo Jabor) **
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' **
(Eduardo Suplicy) **
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer
não tem freio' **
(Dilma Roussef) **
E a melhor de todas...
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na
segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)*
(Marcelo Anthony) **
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o
que você come entre o Ano Novo e o Natal' **
( **Solange Couto) **
'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' **
(Cláudia Ohana) **
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da
ajuda da mulher. **
(Príncipe Charles) **
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima' **
(Dercy Gonçalves) **
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' **
(Ronaldinho Gaúcho) **
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' **
(Roberto Justus) **
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que
sempre tem razão' **
(Galvão Bueno) **
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
**
(Zeca Pagodinho) **
'Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em
um segundo' **
(Reginaldo Leme) **
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência
mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado
é você' **
(Antônio Palocci) **
'Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo' **
(Gilberto Braga) **
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem
usuário' **
(Bill Gates) **
'Casamento começa em motel e termina em pensão' **
(Romário) **
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' **
(Itamar Franco) **
' **Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório!' **
(Arnaldo Jabor) **
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' **
(Eduardo Suplicy) **
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer
não tem freio' **
(Dilma Roussef) **
E a melhor de todas...
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na
segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)*
Higiene íntima no Dubai!!!
Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!
domingo, 10 de abril de 2011
sábado, 9 de abril de 2011
Piadas Nerds
Será que aquele cara que senta na frente da sala de aula, não conversa com ninguém, vive cheio de livros e anotações pode ser um piadista?
Pois é Agora virou livro
Um Acervo de Piadas Nerds enviadas através do twitter virou livro
Vale a pena conferir algumas das pérolas que estão rolando pela rede:
->Se os ônibus estão todos lotados, como o estudante de psicologia vai à faculdade? R: Divã
->Tua mãe é tão gorda que come até os cookies do navegador!
->O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Álvares CaBrown
->Qual é o menor macaco do mundo? R: O µ-Leão-Dourado
->Programador declarando o imposto de renda - void renda; void imposto_de_renda
->O que são 10 nerds em um local e 9 online? R: Um Funeral
->Vou começar a minha banda de Reggae Music: localhoots
->Se dividir seu lanche comigo, q sou só uma, ele continua inteiro. Mas se dividir com 0 ele nem vai existir!
->Mãe, o modem pisca a madrugada toda porque o sistema tá em manutenção. Não sou eu
->No dia 1 de abril todos mentem. Tendo isso como um axioma, a frase "Hoje é o primeiro dia de abril", é verdadeira ou falsa?
E o Gran Finale:
“Estavam brincando de esconde-esconde: Einstein, Newton, Pascal, Galileu Galilei entre outros grandes nomes da Física.
Era a vez de Einstein tampar a cara e começar a contar enquanto os demais se escondiam.
Todos conseguiram um esconderijo com exceção de Newton, que sobrou.
Tentou Newton se esconder atrás do sofá, mas levou um “chega pra lá” de Pascal:
- eu já to aqui, vai se esconder em outro lugar!.
Tentou então se esconder atrás da cortina mas lá estava Galileu.
Sem opção de esconderijo, Newton pegou um giz e desenhou um quadrado com arestas iguais a 1 metro no chão da sala, e ficou ali em cima do quadrado.
Einstein termina a contagem e de cara encontra Newton:
- Newton, já te achei cara, você não se escondeu não?
- Opa!!! pera aê, mas eu sou Pascal!!!”
=================================================
1 newton por metro quadrado é igual a um Pascal
Bom quem se interessar pelo acervo entre no site
http://www.livropiadasnerds.com.br
E para conferir o primeiro capítulo entre no link abaixo:
http://www.livropiadasnerds.com.br/trecho_livro_piadas_nerds.pdf
Pois é Agora virou livro
Um Acervo de Piadas Nerds enviadas através do twitter virou livro
Vale a pena conferir algumas das pérolas que estão rolando pela rede:
->Se os ônibus estão todos lotados, como o estudante de psicologia vai à faculdade? R: Divã
->Tua mãe é tão gorda que come até os cookies do navegador!
->O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Álvares CaBrown
->Qual é o menor macaco do mundo? R: O µ-Leão-Dourado
->Programador declarando o imposto de renda - void renda; void imposto_de_renda
->O que são 10 nerds em um local e 9 online? R: Um Funeral
->Vou começar a minha banda de Reggae Music: localhoots
->Se dividir seu lanche comigo, q sou só uma, ele continua inteiro. Mas se dividir com 0 ele nem vai existir!
->Mãe, o modem pisca a madrugada toda porque o sistema tá em manutenção. Não sou eu
->No dia 1 de abril todos mentem. Tendo isso como um axioma, a frase "Hoje é o primeiro dia de abril", é verdadeira ou falsa?
E o Gran Finale:
“Estavam brincando de esconde-esconde: Einstein, Newton, Pascal, Galileu Galilei entre outros grandes nomes da Física.
Era a vez de Einstein tampar a cara e começar a contar enquanto os demais se escondiam.
Todos conseguiram um esconderijo com exceção de Newton, que sobrou.
Tentou Newton se esconder atrás do sofá, mas levou um “chega pra lá” de Pascal:
- eu já to aqui, vai se esconder em outro lugar!.
Tentou então se esconder atrás da cortina mas lá estava Galileu.
Sem opção de esconderijo, Newton pegou um giz e desenhou um quadrado com arestas iguais a 1 metro no chão da sala, e ficou ali em cima do quadrado.
Einstein termina a contagem e de cara encontra Newton:
- Newton, já te achei cara, você não se escondeu não?
- Opa!!! pera aê, mas eu sou Pascal!!!”
=================================================
1 newton por metro quadrado é igual a um Pascal
Bom quem se interessar pelo acervo entre no site
http://www.livropiadasnerds.com.br
E para conferir o primeiro capítulo entre no link abaixo:
http://www.livropiadasnerds.com.br/trecho_livro_piadas_nerds.pdf
sexta-feira, 8 de abril de 2011
Sintomas provocados por Carência de Alimentos
1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina
AONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos
específicos.
2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio,
fósforo e sódio..
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa,
nozes,
acelga, coentro e os suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana,
espinafre,cenoura +
suplementos.
4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e
água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares
6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de
água
salgada e sal marinho.
8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite
11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho! Dinheiro...
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei.
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina
AONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos
específicos.
2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio,
fósforo e sódio..
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa,
nozes,
acelga, coentro e os suplementos.
3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana,
espinafre,cenoura +
suplementos.
4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e
água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares
6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de
água
salgada e sal marinho.
8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite
11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho! Dinheiro...
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei.
TENTE LER...
3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.
0 R3570 3 F3170 D3 4R314!!!!!
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.
0 R3570 3 F3170 D3 4R314!!!!!
ALGUNS PRISMAS DE SUA CASA...
Sua casa vista por você....
Pelo comprador....
Pelo banco...
Pelo avaliador...
Pelo IPTU da Prefeitura
O que dá ser honesto...
O que dá ser honesto...
Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras,
fiquei acordado...
Horario de visitas no Hospital:
das 15 às 17 horas.
JOÃOZINHO INTERPRETANDO CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE!!!
NA SALA DE AULA, O PROFESSOR ESTAVA ANALISANDO, COM SEUS ALUNOS, AQUELE FAMOSO
POEMA DE CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE:
“NO MEIO DO CAMINHO TINHA UMA PEDRA TINHA UMA PEDRA NO MEIO DO CAMINHO TINHA
UMA PEDRA NO MEIO DO CAMINHO TINHA UMA PEDRA.
NUNCA ME ESQUECEREI DESSE ACONTECIMENTO NA VIDA DE MINHAS RETINAS TÃO
FATIGADAS.
NUNCA ME ESQUECEREI QUE NO MEIO DO CAMINHO TINHA UMA PEDRA TINHA UMA PEDRA NO
MEIO DO CAMINHO NO MEIO DO CAMINHO TINHA UMA PEDRA.”
DEPOIS DE TER EXPLICADO EXAUSTIVAMENTE QUE, AO ANALISARMOS UM POEMA, PODEMOS
DETECTAR AS CARACTERÍSTICAS DA PERSONALIDADE DO AUTOR, IMPLÍCITAS NO TEXTO, O
PROFESSOR PERGUNTA:
- JOÃOZINHO, QUAL A CARACTERÍSTICA DE CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE QUE VOCÊ
PODE PERCEBER NESTE POEMA?
- UAI, PROFESSOR, EU TÔ MATUTANDO AQUI:
- PELO TANTO DE PEDRA ACHO QUE ELE ERA TRAFICANTE, MAS COM UM BOM ADVOGADO PODE SER CONSIDERADO APENAS UM USUÁRIO... .
POEMA DE CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE:
“NO MEIO DO CAMINHO TINHA UMA PEDRA TINHA UMA PEDRA NO MEIO DO CAMINHO TINHA
UMA PEDRA NO MEIO DO CAMINHO TINHA UMA PEDRA.
NUNCA ME ESQUECEREI DESSE ACONTECIMENTO NA VIDA DE MINHAS RETINAS TÃO
FATIGADAS.
NUNCA ME ESQUECEREI QUE NO MEIO DO CAMINHO TINHA UMA PEDRA TINHA UMA PEDRA NO
MEIO DO CAMINHO NO MEIO DO CAMINHO TINHA UMA PEDRA.”
DEPOIS DE TER EXPLICADO EXAUSTIVAMENTE QUE, AO ANALISARMOS UM POEMA, PODEMOS
DETECTAR AS CARACTERÍSTICAS DA PERSONALIDADE DO AUTOR, IMPLÍCITAS NO TEXTO, O
PROFESSOR PERGUNTA:
- JOÃOZINHO, QUAL A CARACTERÍSTICA DE CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE QUE VOCÊ
PODE PERCEBER NESTE POEMA?
- UAI, PROFESSOR, EU TÔ MATUTANDO AQUI:
- PELO TANTO DE PEDRA ACHO QUE ELE ERA TRAFICANTE, MAS COM UM BOM ADVOGADO PODE SER CONSIDERADO APENAS UM USUÁRIO... .
quarta-feira, 6 de abril de 2011
terça-feira, 5 de abril de 2011
CADA UM PAGA O SEU...
O CARA DO CORCEL GRITAVA SEM PARAR:
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
SE BEBER NÃO DIRIJA
E SE FOR BATER
PE-LA-MOR-DE-DE-US
QUE NÃO SEJA NUMA FERRARI!!!
curiosidade:
DEPARTAMENTO DE TRÂNSITO DO PARANÁ - DETRAN PR
Consulta Consolidada do Veículo
Informações do Veículo
| Placa Atual: | AFT-0017 |
| Município de Emplacamento: | CASCAVEL / PR | |||
| Marca/Modelo: | I/FERRARI 360 MODENA | Ano de Fabricação/Modelo: | 1999/2000 | |
| Espécie/Tipo: | PASSAGEIRO / AUTOMOVEL | Combustível: | GASOLINA | |
| Categoria: | PARTICULAR | Cor: | VERMELHA | |
| Restrição à Venda: | NÃO HÁ | |||
| Situação do Veículo: | BLOQUEIO POR ORDEM JUDICIAL - Executivo fiscal | |||
Débitos de IPVA
| Discriminação | Valor em Reais (R$) |
|
| R$ 10.695,62 |
| Total dos Débitos | R$ 10.695,62 |
Débitos para Licenciamento
| Discriminação | Valor em Reais (R$) |
|
| R$ 30,99 |
|
| R$ 101,16 |
| Valor para quitação Licenciamento Atual - vencimento em 18/10/2011 | R$ 132,15 |
Só de IPVA, o cara compra 2 Corcel daquele, por ano!!!
(isto sendo otimista em relação ao valor do corcel)
segunda-feira, 4 de abril de 2011
Longetividade da Perereca
Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho.
A professora gelou!
- Em média 12 a 13 anos… – responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta,
pergunta como ele chegou a essa conclusão.
- É fácil professora:
porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buceta.
Moral da História
ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.
BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."
MUITA CALMA!
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
PROBLEMA É SÉRIO
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
sexta-feira, 1 de abril de 2011
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Coleção inédita de fotos da Sandy nua que nunca foram divulgadas na internet você só encontra aqui no Maior e melhor blog de colecionadores...
