1 medida de rum
1/2 medida de gim
Suco de 1/2 limão
Agitar bem com gelo e coar em um copo.
.
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
Drink do dia: Kingston
1 medida de rum
1/2 medida de gim
Suco de 1/2 limão
Agitar bem com gelo e coar em um copo.
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Natal....
Então galera... queria deixar claro que essa imagem tão linda foi sedida pelo Gui por e-mail...
Valew!
Valew!
50 motivos para Gostar de ser Homem
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18 Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. Um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18 Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. Um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Xixi game
Japônes cria game de simulação de mijo....
Pqp, não ter o que fazer é foda mesmo.
Os donos de bares e faxineiras que tão de boa!!!!
Agora podemos treinar em casa, é só tomar algumas e jogar um cadim!
So não vale vc que não tem grana pra comprar o game ir brincar no banheiro da sua casa porra!
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Pqp, não ter o que fazer é foda mesmo.
Os donos de bares e faxineiras que tão de boa!!!!
Agora podemos treinar em casa, é só tomar algumas e jogar um cadim!
So não vale vc que não tem grana pra comprar o game ir brincar no banheiro da sua casa porra!
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Drink do dia: Mexicana
1 dose de tequila
1/2 dose de suco de limão
1 colher (sobremesa) de suco de abacaxi
1 colher (sobremesa) de suco de groselha
Bater bem os ingredientes na coqueteleira com gelo (ou num pote qualquer ai porra!), servir em copo para coquetel. (caso não tenha, compre um.)
Rasga d'agua!!!!
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sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
A ARTE DE ESCREVER
QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum (Linneu, 1758), isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera (Linneu, 1758). No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo, em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole não!!!
QUANDO SE BEBE
Então?
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum (Linneu, 1758), isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera (Linneu, 1758). No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo, em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole não!!!
QUANDO SE BEBE
Então?
Tranza do Turco
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde: - Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde: - Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
Como criar seus filhos....
Mantenha ele sempre hidratadu!
Sempre beba com ele...!
Sempre mantenha sua confiança!
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
FUNCIONÁRIO PÚBLICO!
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
-Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
-Quanto doutor?
-Pouco mais de dez mil reais.
-Dez mil???!!! Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
-Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só sete mil.
-Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino...
-Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando cinco mil reais por mês, serve?
-Isso tudo é muito ainda, doutor. O senhor não tem um emprego que pague uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
-Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias!
-Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias!
Bike
Então
A bicicleta é um veículo que a maioria das pessoas pode ter acesso, especialmente as de renda baixa onde, efetivamente, pode ser utilizada como meio de transporte e lazer. Não se esquecendo que a maioria das crianças sonha em ter uma bicicleta e, com isso talvez, pelo menos por alguns instantes, ser o controlador e condutor da bicicleta e do seu destino.
Além da utilidade como recreação, a “magrela” como é conhecida, serve a milhões de brasileiros nos seus deslocamentos diários, sejam para escolas ou até mesmo para o trabalho. Podemos enumerar várias vantagens da “bike”, ela não agride ao meio ambiente, possui flexibilidade diante de congestionamentos, pode contribuir para a melhoria da saúde daqueles que a utilizam, além de outros ganhos, como o que podemos ver abaixo.
''...Eu queria ser o banquinho da bicicleta,
Pra ficar...''
A bicicleta é um veículo que a maioria das pessoas pode ter acesso, especialmente as de renda baixa onde, efetivamente, pode ser utilizada como meio de transporte e lazer. Não se esquecendo que a maioria das crianças sonha em ter uma bicicleta e, com isso talvez, pelo menos por alguns instantes, ser o controlador e condutor da bicicleta e do seu destino.
Além da utilidade como recreação, a “magrela” como é conhecida, serve a milhões de brasileiros nos seus deslocamentos diários, sejam para escolas ou até mesmo para o trabalho. Podemos enumerar várias vantagens da “bike”, ela não agride ao meio ambiente, possui flexibilidade diante de congestionamentos, pode contribuir para a melhoria da saúde daqueles que a utilizam, além de outros ganhos, como o que podemos ver abaixo.
''...Eu queria ser o banquinho da bicicleta,
Pra ficar...''
Então...
Então,
gostaria de pedir desculpar a todos amigos do ''Então???'' pelo tempo ausente....
como disse, gostaria....
não to nem ai, eu tava bebado d+ pra postar nos ultimos dias, bem, agora tbm to...
mesmo assim, tamu junto, porem separado, então...
gostaria de pedir desculpar a todos amigos do ''Então???'' pelo tempo ausente....
como disse, gostaria....
não to nem ai, eu tava bebado d+ pra postar nos ultimos dias, bem, agora tbm to...
mesmo assim, tamu junto, porem separado, então...
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Ria para não chorar!
O que estiver entre parênteses são comentários de professores e outros.
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...'
(Levei uns minutos para identificar El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Enquanto isso os Zoutros ... tudo baixo nive ...'
(Deus....!!)
'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
(E além de tudo, viajam prá caramba, não?)
' O que é de interesse coletivo de todos
nem sempre interessa a ninguém individualmente'.
(Entendeu??? Como que não?????)
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
(Faz sentido...)
' O grande pobrema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '
(Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros)
' É um pobrema de muita gravidez. '
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO .'
(Vai levar o Oscar essa...)
'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
' A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temu que nos uni pra realiza parceria juntos'.
(Me esqueça, não conte comigo!)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por esempru, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.
(Nem tão iguais assim, percebe?)
' .... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
(Isto deve ser o português arcáico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raio ultra-violentos que recebemos todo dia'.
( Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro -leão dourado'
(Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?) HAHAHAHAAHAHAHAHAHA
' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.
(Talvez por terem complexo de urubus!!!!)
'... são formados pelas bacias esfereográficas '.
(Imaginem as bacias da BIC)
'Eu concordo em gênero e número igual '.
(Eu discordo)
PUT A KEEP ARE YOU!!!... GENIAL!
Um chef de cozinha norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando 'BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:
PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE (PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)
Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:
PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
DEFINIÇÕES QUE SÃO IMPORTANTE VOCÊ SABER!!!
AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.
ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.
DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.
CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.
MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos nós somos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.
ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.
DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.
CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.
MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos nós somos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
DICAS DE UMA SEXÓLOGA
Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
- Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
- Apareça com um amante.
Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
- Manda pra cá que eu testo pra você.
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer?
- Quem é mesmo galinha nesta história?
Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
- Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
- Não deixe ele dirigir.
Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
- É porque parece que tem torcida! Da próxima vez grite pra galera.
Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
- Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
- Eu prefiro tomar com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
- Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
- Apareça com um amante.
Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
- Manda pra cá que eu testo pra você.
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer?
- Quem é mesmo galinha nesta história?
Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
- Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
- Não deixe ele dirigir.
Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
- É porque parece que tem torcida! Da próxima vez grite pra galera.
Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
- Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
- Eu prefiro tomar com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
domingo, 31 de agosto de 2008
sábado, 30 de agosto de 2008
Vale um Big Mac
Em homenagem ao Mac dia Feliz, realizado neste dia 30/08...
O que as pessoas não fazem por um lanche...
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Onde esse mundo vai parar...
Pessoal, tava eu hoje no meu trabalho, quando do nada uma colega me manda um link suspeito...
Eis que me deparo com isto!
Vaquinha inflável com ânus que ao ser penetrada emite som de vaca mugindo(acredite se quiser!!!). Muito divertido para brincar com amigos mas também delicioso para liberar suas fantasias mais secretas.Tenho um certo amigo que iria adorar o presente...hehehe
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Beber, cair e levantar - Parte 5
Final de semana chegando, não custa lembrar...
...aquela velha história, cú de bêbado...
Capoeirista vacilão
Estava ocorrendo uma luta entre um capoeirista e um outro cara que não sei dizer qual é o estilo dele. O capoeirista fica dando mortal, se confraternizando com a galera, até que…
O cara simplesmente esqueceu que tava numa luta, e ficou brincando de Daiane do Santos.
O cara simplesmente esqueceu que tava numa luta, e ficou brincando de Daiane do Santos.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Catimbó Virtual!!!
Site da semana, fantástico!
Pq nos dias de hoje, o que importa é ser prático. Esse negócio de terreiro, frango com farofa, vela preta e tal nem cola mais! Macumba virtual já!
Onde fazer Macumba Virtual? Nesse site aqui:
Pq nos dias de hoje, o que importa é ser prático. Esse negócio de terreiro, frango com farofa, vela preta e tal nem cola mais! Macumba virtual já!
Onde fazer Macumba Virtual? Nesse site aqui:
Definitivamente, o povo não tem mais o que inventar! A próxima provavelmente vai ser “Como baixar o santo pela internet”, e nos terreiros vão colocar um computador com o dizer: “Faça download do seu santo aqui! Isso sim é inclusão digital, o resto é palha.
Descrição retirada do site:
Já pensou em fazer trabalho pra alguém? Tem preguiça de ir a um terreiro? Gosta de serviços ao estilo delivery, tudo feito de casa mesmo? Seja qual for o motivo, se você deseja fazer um trabalho para alguém, este é o local. Aqui você pode encomendar diversos trabalhos e despachos que acompanham a tecnologia. Faça sua macumba sem sair de casa, seja pra você mesmo ou para o seu vizinho, sua sogra, seu gato, seu professor, em busca de dinheiro, amarração, trazer a pessoa amada, tudo o que você conseguiria num terreiro, na tela do seu computador. O melhor de tudo: É GRÁTIS. Tenha comodidade: não faça o trabalho, deixe que o façam por você! Macumba Online, para facilitar a sua vida.
Dar Caganeira? Deixar Vesgo? Foder com a vida?
Fala sério!!!!
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Jardim dos sonhos...
Imagina você acordar, e ir ao quintal de sua casa e se deparar com um pé de cerveja???
Ai, ai....sonhar não custa nada!
Novidades da indústria cervejeira...
Acaba de ser lançado um novo porta-garrafas, além de ótima acomodação da garrafa, mantém o líquido bem gelado...
Vai uma cervejinha aí???
Beba pra caralho com moderação!
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Figurante deixa calcinha à mostra
A figurante do programa Zorra Total Carolina Oliveira, deixa a calcinha à mostra.
Até aí tudo bem, a Spears e a Lohan mostram as calcinhas todos os dias, mas essa calcinha é diferente, confira comigo no replay:
Sim, é ele, o nosso presidente.
Nada mais broxante, um típico cinto de castidade.
Até aí tudo bem, a Spears e a Lohan mostram as calcinhas todos os dias, mas essa calcinha é diferente, confira comigo no replay:
Sim, é ele, o nosso presidente.
Nada mais broxante, um típico cinto de castidade.
Ratinho: O Lula da TV
Como um programa que no fundo da sua inocência mostra sem pudores a essência do povo brasileiro pode ficar tanto tempo fora do ar? Vendo esse vídeo eu não consigo entender.
domingo, 24 de agosto de 2008
sábado, 23 de agosto de 2008
MULHERES EM SABORES...
Escolha a vontade...
Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick V8 : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Amigo é Pra Essas Coisas…
Este rapaz, seguramente teve uma pessima noite. E foi assim que ele acordou…
terça-feira, 19 de agosto de 2008
Estes nomes...
No motel, um casal que brincara a pouco, se prepara para novo embate. O rapaz, querendo dar uma apimentada no ato, resolve dar uma ênfase diferente ao seu objeto de desejo...
R Ai, amor, fica de quatro para mim agora, que quero matar esta buçannha assim...
G Hâ, COOOMOOO? sentando-se na cama...
R Perai, amor... que foi... tentando com as mãos levar a garota de novo a posição....
G Perai, digo eu!! Do que você chamou a minha bonitinha??
R Sua o que?.
G Bonitinha...
R Sei lá... do que veio na cabeça na hora....
G foi algo como bu... bu...
R buceta?.
G AAAAIII... não muito mais horroroso... aliás vocês homens dão uns nomes tristes para esta nossa parte do corpo...
R Você queria que eu falasse o que? Amor, você pode abrir sua vagina para mim?.
G também nem tanto...
R Não tem graça... tem que ser algo mais Caliente... como: Amor... quero comer esta Xaninha....
G QUE É ISSO??? Ta parecendo que você quer comer é o gatinho... não minha bonitinha!!!
R Mas o coisa difícil... - ele meio que socando o colchão e se sentando na beira da cama - Isto é mesmo hora de se discutir o nome de sua rachada??.
G OPA, OPA OPA!! Ofensa não!!!
R Que ofensa????.
G A minha é inteirinha e bo-ni-ti-nha!!! Não é??
R Sim... é.... mas não é isso...seria como figura de linguagem... é a mesma coisa se eu falasse : Vem cá amor... eu vou arregaçar a sua mijada e....
G CREEEDDDDOOOOOOO!!!!!Que porcaria!!!Eu sou limpa, ta??? Ta querendo me esculachar?? As da rua que tu anda é que podem ser assim, eu não!!
!R Calma!!! - ele já coçando a cabeça - Eu não ando com ninguém se não você... o que não esta em pauta aqui é sua mania de achar que sou pica doce...
este nome o pessoal fala, só por que o canal urinário....
G- Ta vendo?
R O que foi agora?.
G para se explicar você pode usar um nome decente...canal urinário... agora para falar da minha bonitinha....
R Nossa... como você complica as coisas... melhor se eu utilizasse xoxota?.
G Este já é mais comum... agente escuta... mas amor... não pode chamar só de bonitinha?
R Que negócio é esse da gente escuta?.
G Não tente virar o jogo... agente escuta nos filmes, pessoal falando... na vem querer falar besteira...
R Tudo bem... tudo bem....
A menina vendo o cabisbaixo do namorado, se posiciona de novo na cama e o chama.... Amor... ele a vendo naquela posição se empolga de novo e diz:
R Poxa amor, você assim.... esquece a bonitinha... deu vontade de garfar seu feijãozinho....
G - Hâ, COOOMOOO??????????????
R Não... de novo nãaaaaaaaaooo......
Piada das bichinhas
Dedicada a festa do dia 16/08....
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, fala:
- Scarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scarlete corre lá e chama a polícia, onde já se viu, vc não olhou o semáforo que estava menstruado para você? Scarlete chama a polícia!!
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, voltaaaaa, ele quer fazer acordo!!!
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, fala:
- Scarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scarlete corre lá e chama a polícia, onde já se viu, vc não olhou o semáforo que estava menstruado para você? Scarlete chama a polícia!!
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, voltaaaaa, ele quer fazer acordo!!!
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
gaúcho - Parte 1
Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
Tatuagem...
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor, por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro!!!
No balcão da alfândega...
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo...
domingo, 17 de agosto de 2008
Miss Brasil Gay - Juiz de Fora
A cidade mineira de Juiz de Fora tem uma tradição de tolerância que se reflete no articulado movimento de militância gay, evidente através do belo trabalho do MGM (Movimento Gay de Minas). E é também a sede do mais tradicional evento gay do país, o Miss Brasil Gay, já em sua 27ª edição. Por conta disso, nós do Entãojf fomos conferir a festa que rolou no último dia 16/8 no centro da cidade.
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