Como ficar rico!!!!

>Lições de Economia Nº 1
>
>- O pai judeu falou:
>- Isaac já fez?
>- Sim, babai.
>- Jacob já fez?
>- Sim, babai.
>- Sarah já fez?
>- Sim, babai.
>- Raquel já fez?
>- Sim, babai.
>- Então bode dar a descarga...
>
>Lições de Economia Nº 2
>
>- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
>- Abraão não está, pai.
>- Pega martelo na casa de Jacó.
>- Jacó emprestou martelo pra Levi.
>- Então vai pegar martelo com Levi.
>- Levi foi viajar.
>- Então pega nossa martelo mesmo!
>
>Lições de Economia Nº 3
>
>O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
>- Quanto?
>- R$ 50 reais - responde ela.
>- E com sadomasoquismo?
>- É para você me bater ou apanhar?
>- Para eu te bater!
>- E você bate muito?
>- Não, só até você devolver o dinheiro!
>
>Lições de Economia Nº 4
>
>O judeu convertido vai se confessar:
>- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
>- Qual o meu pecado?
>- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
>- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
>- Tem razão, meu filho, isso é pecado!
>-Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
>- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
>
>Lições de Economia Nº 5
>
>O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
>- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao
>atendente.
>- Pois não, quais são os dizeres?
>- Sara morreu!
>- Só isso? espanta-se o rapaz.
>- Sim, Jacob não quer gastar muito.
>- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
>- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
>
>Lições de Economia Nº 6
>
>Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
>Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:
>"Vôo panorâmico de helicóptero".
>- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
>- São R$ 100,00, foi a resposta.
>Lógico que o judeu não a ceitou e como o garoto começou a chorar o piloto
>propôs uma solução:
>- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
>cobro nada.
>E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu
>bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
>Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
>- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
>- Sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho
>caiu...

Enviado por Marcelo Teles!!!