“Foras” e seus significados

Mulheres:

1. PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO.
Você é mais infantil que o Pinóquio)
2. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS.
Não quero fazer amor com o meu pai)
3. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
4. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA.
Não quero que você passe a noite comigo para não saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
5. TENHO NAMORADO.
Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taça de sorvete vendo
"Vale a Pena Ver de Novo" a estar com você)
6. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,
quanto mais do edifício)
7. NÃO É SUA CULPA, É MINHA.
(É sua culpa)
8. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)
9. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho há 3 dias)
10. SEJAMOS AMIGOS.
Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)

Homens:

1. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ. (Você é feia)
2. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Você é feia)
3. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA. (Você é feia)
4. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Você é feia)
5. TENHO NAMORADA. (Você é feia)
6. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia)
7. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia)
8. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia)
9. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é realmente feia)
10. SEJAMOS AMIGOS. (Você é pior que o Godzilla)

Dúvidas sobre Futebol?

Para aqueles que se sentem dicriminados a cada vez que
surgem comentários sobre futebol, aqui está a solução.

Confira algumas questões que lhe ajudarão.

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da Seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina: (boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P…

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colombia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrão

6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croacia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Austria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sáquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colombia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasa

Como ficar rico!!!!

>Lições de Economia Nº 1
>
>- O pai judeu falou:
>- Isaac já fez?
>- Sim, babai.
>- Jacob já fez?
>- Sim, babai.
>- Sarah já fez?
>- Sim, babai.
>- Raquel já fez?
>- Sim, babai.
>- Então bode dar a descarga...
>
>Lições de Economia Nº 2
>
>- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
>- Abraão não está, pai.
>- Pega martelo na casa de Jacó.
>- Jacó emprestou martelo pra Levi.
>- Então vai pegar martelo com Levi.
>- Levi foi viajar.
>- Então pega nossa martelo mesmo!
>
>Lições de Economia Nº 3
>
>O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
>- Quanto?
>- R$ 50 reais - responde ela.
>- E com sadomasoquismo?
>- É para você me bater ou apanhar?
>- Para eu te bater!
>- E você bate muito?
>- Não, só até você devolver o dinheiro!
>
>Lições de Economia Nº 4
>
>O judeu convertido vai se confessar:
>- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
>- Qual o meu pecado?
>- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
>- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
>- Tem razão, meu filho, isso é pecado!
>-Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
>- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
>
>Lições de Economia Nº 5
>
>O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
>- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao
>atendente.
>- Pois não, quais são os dizeres?
>- Sara morreu!
>- Só isso? espanta-se o rapaz.
>- Sim, Jacob não quer gastar muito.
>- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
>- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
>
>Lições de Economia Nº 6
>
>Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
>Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:
>"Vôo panorâmico de helicóptero".
>- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
>- São R$ 100,00, foi a resposta.
>Lógico que o judeu não a ceitou e como o garoto começou a chorar o piloto
>propôs uma solução:
>- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
>cobro nada.
>E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu
>bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
>Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
>- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
>- Sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho
>caiu...

Enviado por Marcelo Teles!!!

AMIZADE MASCULINA X FEMININA parte 2

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada..

Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

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Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!

Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA

Amizade feminina x Amizade masculina

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que..... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe
Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã...
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...

Será que vamos ficar assim ?????

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:


'Puxa, acho que estou ficando esclerosada' comenta uma delas.
'Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava
se já tinha varrido a casa ou não'.

'Isso não é nada' diz a outra.
'Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola,
e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir'..

'Cruz credo' fez a terceira.
'Deus me livre ficar assim! Isola!' e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
'Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!'

Enviado por Lucia!!!