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O QUE É UM CHURRASCO?

O QUE É UM CHURRASCO?
(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....


DIREITO DE RESPOSTA

(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem..
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão...
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

Bean pelo mundo...

Super Nintendo comemora 20 anos!

Dia 20 comemoramos 20 anos de um dos consoles mais amados de todos os tempo, o Super Nintendo. Lançado no Japão no dia 20 de novembro de 1990 com o nome de Super Famicon, o console marcou a entrada na era 16-bits. Esta era foi chamada de “A Era de Ouro” dos videogames. O SNES parou de ser fabricado em 2003 no Japão e em 1999 nos Estados Unidos. A venda total do console ultrapassou mais de 49 milhões de unidades no mundo.

Quem não se lembra de tantas tardes que os nerds gastaram jogando Street Fighter II, Donkey Kong Country, The Legend of Zelda: A Link to the Past, Mortal Kombat II, Super Metroid, Mega Man X, F-Zero, Killer Instinct, Demon’s Crest, Mario Kart, Super Mario World entre tantos outros títulos fascinantes?

O Super Nintendo também nos alguns dos RPGs mais aclamados dos anos 90 como, Final Fantasy VI, Chrono Trigger, Super Mario RPG entre outros. Esta é uma ótima oportunidade para quem ainda tiver o console e os cartuchos. Tirar do armário, limpa-lo, assoprar a fita e jogar comemorando os 20 anos.

Doutor...

Já fiz sexo dentro do Esgoto (Hum? Como assim?)

Já fiz sexo dentro do Esgoto (Hum? Como assim?)

Percepção de minutos...

Tempo gasto...

Atirador...

Papai Noel....

Bean nos cinemas...

A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA

Para os amigos chegados!!!

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as urinas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.

TELEFONEMA DO SUS

O telefone toca e a dona da casa atende.

- Alô!

- A Sra.Silva, por favor.
- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe de sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

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Kid Chameleon - Mega Drive

O Mega Drive foi sem dúvida alguma um dos melhores vídeo games da história, o que de fato não é novidade pra ninguém. Com grandes clássicos como Sonic, Vectorman, Golden Axe e tantos outros, o console se tornou um grande seleiro de pérolas do mundo gamístico, e com seu vasto acervo de games, muitos bons jogos acabaram tendo seu espaço meio que dividido ou ofuscado pelos jogos mais famosos que nem sempre eram os melhores. Um grande exemplo do que vos digo, é o jogo Kid Chameleon, um jogão que até não é dos mais desconhecidos, mas que por sinal poderia ter tido muito mais espaço entre os jogadores. O jogo lançado pela Sega em 28 de maio de 1992 é um dos melhores games de plataforma já desenvolvidos pela empresa.

Kid Chameleon é pra mim um clássico do Mega Drive sendo um dos melhores jogos do console e que no entanto não obteve o reconhecimento e o valor que tanto merecia. Contudo, esse é sem dúvida um jogo que vicia o jogador, principalmente aqueles que gostam de desafios extremos.E pra quem nunca o jogou, recomendamos que jogue e pra quem já jogou, que jogue de novo.

História da Chapeuzinho Vermelho Contada de Formas Diferentes

Imagine se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria contada na imprensa do Brasil? Veja a história da Chapeuzinho Vermelho contada de formas diferentes!

Jornal Nacional (William Bonner): “Boa noite. Uma menina quase chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.”

Programa da Hebe ‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

Cidade Alerta (Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop (Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

Globo Repórter (Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’

Discovery Channel Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Isto É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Caras (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

Revista Superinteressante Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

O Estado de São Paulo Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo Sangue e tragédia na casa da vovó.

Piscininha....

bom pro fds!!!

Comendo Miojo...

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES E CHAPOLIN

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIM
1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

O Mineirim...

O Mineirim saiu lá de Jaboticatubas e
veio para capital vender umas cabeças de gado.


Chegando aqui, foi direto para um barzinho da
moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar
calmamente
as meninas que chegavam.


Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta
a cinco mesas de distância.


Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete
num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da
casa e pediu
para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.


A loira recebeu o bilhete com os seguintes
dizeres:


Moça,


Sô homi bão, trabaiadô e queria
levá ocê pra passeá cumigo.


Vô Ti dá muitos presente.
Sô da roça, mas tenhu bom
gosto.
Aceita esta garrafa de vinho. É
du bão. O mió da casa.
A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o
bilhete:
Para sair com uma pessoa como
você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado
e
pelo menos 25 cm
dentro da calça.
O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu,
chateado:
Moça,
Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só
com a Ranger.
Possu tamém até vendê baratim
14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.
Mas mesmo tendo gostado muito
di ocê, devolve minha garrafa de vinho pois num corto 5 cm du
meu pinto, nem
fudeno!!!

Livro revela segredos e curiosidades da série Chaves.

Em 1981, o empresário Silvio Santos recebeu uma fita VHS com alguns programas mexicanos, em sua maioria novelas e filmes, para preencher a grade de programação da recém-criada TVS. O que não percebeu, no entanto, foi que uma fita a mais havia ficado na caixa.

Sem saber, recebera também uma outra atração. Quando a assistiu, presenciou uma cena insólita: um cenário simples, atores comuns e não-conhecidos, e um humor ingênuo e simples que parecia não ter mais lugar na televisão brasileira. Mas teve. Naquele ano, Silvio Santos disse sim ao menino que morava numa vila, dentro de um barril.

A diretoria do SBT se reuniu por diversas vezes para analisar o lançamento, as dublagens foram feitas, e em agosto de 1984, o seriado entrava no ar pela primeira vez na televisão brasileira.

Mais de 20 anos depois, o livro Chaves: Foi Sem Querer Querendo?, de Luís Joly, Fernando Thuler e Paulo Franco, publicado pela Matrix Editora, procura desvendar parte dessa história – como o programa tornou-se um fenômeno no México e no Brasil e – especialmente – como perdura há todos esses anos ainda com bons índices de audiência.
O programa Chaves começou durante o Programa do Bozo, contra a opinião de grandes nomes da emissora na época – como Luciano Callegari e Dell Rangel. Desde então, tornou-se sucesso, mas uma forma diferente de sucesso - talvez a que vence pelo cansaço? Ou será mais do que isso?
Chaves já lotou palcos norte-americanos, já desbancou artistas globais e já superou estréias promissoras de outros canais de TV.

Quem não se lembra, por exemplo, do fato de Silvio Santos ter colocado a série para enfrentar o lançamento do programa de Ana Maria Braga na Globo, contrariando toda a lógica televisiva? Vitória de Chaves.

Hoje, mesmo com intermináveis reprises, o programa ainda consegue um patamar mínimo de 8 pontos no Ibope. Tamanho é o sucesso que gerações de fãs já se formaram no Brasil. Chaves é o único programa que, durante todo o período, conseguiu reunir classes sociais de A até E, pessoas de 8 a 80 anos, homens ou mulheres.

Chaves é mais que um programa humorístico. Nele, mensagens e estereótipos estão muito bem definidos. Psicanalistas e especialistas em psicologia comentam quais são as verdades no programa criado por Roberto Gómez Bolaños.
Para os fãs, o livro Chaves: Foi Sem Querer Querendo?, o primeiro do gênero no país feito por e para brasileiros, traz as mais interessantes curiosidades e desvenda mitos como acidentes de avião onde todos os atores teriam morrido, enchentes no SBT onde alguns episódios teriam sido perdidos, além de explicar por que Clube do Chaves, exibido há alguns anos pelo SBT, não obteve o mesmo êxito. Chaves: Foi Sem Querer Querendo? é um livro para iniciantes no mundo do seriado, com informações sobre como tudo começou; e também para os fãs, que verão ali novas e reveladoras verdades, além de frases e mensagens alusivas aos melhores episódios.

Para a realização do livro, foram necessárias dezenas de entrevistas, com especialistas em televisão, humoristas e psicólogos. Personalidades e participantes do programa foram consultados. Um projeto pioneiro e ousado: fazer um livro sobre Chaves era algo necessário no país. Não basta assistir ao programa e dar risadas. Chaves, hoje, faz parte da vida do brasileiro. Durante quase duas décadas, uma teia de histórias mal-contadas e explicações incorretas envolveram o humorístico.

Faltava uma boa organização em um dos baús mais antigos na televisão do Brasil. É isso que os autores Luís Joly, Fernando Thuler e Paulo Franco, jornalistas e fãs do programa, fizeram: sem querer, querendo, desvendar qual o segredo da trupe de Chaves, Kiko, Seu Madruga e Cia.

Chaves: Foi sem querer querendo? – 160 páginas
Lançamento Matrix Editora - Preço: R$ 27,00